Лучшие анекдоты

138.Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем
пути?
- Боялся испугать.

  Лучшие анекдоты

6166.- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

  Лучшие анекдоты

6682.Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят
нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент
Сидоров?
- A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и
занесу его...

  Лучшие анекдоты

5008.Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!

  Лучшие анекдоты

- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в
вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым
служащим?
- Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось
поймать его за руку.

  Лучшие анекдоты

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять
дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

  Лучшие анекдоты

Одному чиновнику долго не выходило представлений о повышении чином. В проезд императора Александра он положил к ногам его следующую просьбу: «Всемилостивый император,
Аз коллежский регистратор.
Повели, чтоб твоя тварь
Был коллежский секретарь».

  Лучшие анекдоты

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

  Лучшие анекдоты

Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и
Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через
две недели.

  Лучшие анекдоты

Горбачев возвращается домой весь в синяках.
- Что это с тобой, Миша?
- Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой
молоденький, какой хорошенький...

  Лучшие анекдоты

Пpиходит лев в публичный дом: *Мне бы львицу!*
Мадам: Все заняты!
- А тигpицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Hу кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. :),

  Лучшие анекдоты

3
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

  Лучшие анекдоты

5921.Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Мюллера топора.

  Лучшие анекдоты

В Техасе на премьере оперы. - Папа, а почему певец качается,
когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

  Лучшие анекдоты

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за
"Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

  Лучшие анекдоты

"Где же этот яд", - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку
"Беломора".

  Лучшие анекдоты

- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

  Лучшие анекдоты

10075.Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного
стакана белый спрашивает: *Скажи, почему женщины так любят негров, что вы
им такое делаете?*. Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик
приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания
жене, на что она ему строго говорит: *Ты эти свои негритянские штучки
брось!*

  Лучшие анекдоты

Как на нашей лесосеке
завелися гомосеки.
Раз, два, три, четыре, пять -
тот кто вышел, будет блядь!

  Лучшие анекдоты

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот
как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: *Эх! ... твою маму!*
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к
народу... Только, я Вам скажу, Вы это *Эх!* выбросьте - цыганщиной
отдает!

  Лучшие анекдоты

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда
она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не
будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович обдумывает операцию.
- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
- Петька, мне не до грибов.

  Лучшие анекдоты

5806.Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

  Лучшие анекдоты

- Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя
Вася... Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты
бы с ним поговорила... - А почему я?
- Ну а кто же? Ведь твой же дядя? - Мой? А я-то все время
думала, что твой...
Два человека встречаются на том свете. Первый спра - шивает: -
Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо
- куда падаешь!

  Лучшие анекдоты

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

  Лучшие анекдоты

- Как зовут жену посла - посольша или послиха?
- Послица.

  Лучшие анекдоты

4791.- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...