Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9929.Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у
богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели
презерватив.
- Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после
всего кожу с парней не сдирают.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д„ргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
-
Лучшие анекдоты
101.- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
-
Лучшие анекдоты
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
-
Лучшие анекдоты
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные та-
кие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие),, на них
написано:*МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп*. Ну мужик
хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он
скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему гово-
рят:*Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при
дележе дырка от ж## досталась...
-
Лучшие анекдоты
10554.- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!
-
Лучшие анекдоты
484.Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
*1075 г.н.э.*.
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
-
Лучшие анекдоты
Холодные закуски
1. Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками),.
2. Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых),.
3. Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая),.
-
Лучшие анекдоты
A woman walks into her sex therapists office and tells her that her
husband is not a very good lover, and they never have sex anymore,
and asks what to do about it. The therapist tells her that she has an
experimental drug that might do the trick. She tells the woman to give
her husband one pill that night and come back in the morning and tell
her what happened.
The next day, the woman comes in ecstatic telling the therapist that
the pill worked and she and her husband had the best sex ever. She
asks her therapist what would happen if she gave her husband two
pills and the therapist says she doesnt know, but to go ahead and try
it.
The next day, the same thing happens, the woman comes in telling the
therapist that the sex was even better than the night before and what
would happen if she gave him five pills. The therapist says she
doesnt know, but to go ahead and try it.
The next day, the woman comes in limp but happy, and tells the
therapist that the sex just keeps getting better and what would happen
if she gave her husband the rest of the bottle. The therapist says
she doesnt know its an experimental drug and she doesnt know what
a full bottle could do to a person.
Anyway, the woman leaves the therapists office and put the rest of
the bottle of pills in the husbands morning coffee. A week later, a
boy walks into the therapists office and says:
*Are you the dumb fuck who gave my mother the bottle of experimental
pills?*
*Why, yes, young man, I did. Why?*
*Well, moms dead, my sisters pregnant, my ass is killing me, and
dads runnin around the house yellin *Here, kitty, kitty, kitty.*
-
Лучшие анекдоты
Eдyт В. Иваныч и Пeтька на Мepсe, на oбoчинe гoлoсyeт дeвyшка,
тopмoзят.
Д: Пoдвeзeтe?
ВИ: Kак pасплатишься?
Д: Hатypoй
ВИ: Этo как этo?
Д: Hy как... Cнимy тpyсы и дам...
ВИ: Cлазь дypа, на хpeна нам твoи тpyсы!
-
Лучшие анекдоты
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
-
Лучшие анекдоты
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и
летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы
счетчик!
-
Лучшие анекдоты
286. - Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть. Личности нет.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
-
Лучшие анекдоты
3079.Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
-
Лучшие анекдоты
387. - Кто изобрел рентген?
- В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"
-
Лучшие анекдоты
7707.Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью
*Неизвестному еврейскому солдату*. Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
-
Лучшие анекдоты
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
-
Лучшие анекдоты
1649.- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
-
Лучшие анекдоты
В одной уголовной палате замечена была страшная медленность в ходе арестантских дел. Предписание за предписанием следовали одно за другим из министерства в палату о скорейшем решении дел. Спустя несколько времени после чего, председатель палаты приезжает в Петербург и с ликующим лицом является к министру юстиции, докладывая, что все дела в его палате решены. — Как же вы это сделали? — спросил министр. — Я, Ваше Сиятельство, — отвечал председатель-дворянин, — воспользовался особым случаем. В нашем губернском остроге содержится несколько весьма опытных чиновников: вот я и роздал им дела, — они мне живо написали все, что нужно. Министр, граф Панин, услыхав это, всплеснул руками и удалился из приемной комнаты, не найдя ничего сказать. 138, с. 47.
-
Лучшие анекдоты
6644.Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. *нет* на
*нет* дает в итоге *да* но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...
-
Лучшие анекдоты
*Говорит радиостанция *Львивська хвыля* : Вниманию женщин и девушек!
-
Лучшие анекдоты
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
-
Лучшие анекдоты
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд,
звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои
права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!
-
Лучшие анекдоты
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? -
Залез бы на дерево. - Почему? - Затопчут. -
Лучшие анекдоты
- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит
мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге
стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...
-
Лучшие анекдоты
295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!
-
Лучшие анекдоты
10482.- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.
-
Лучшие анекдоты
3100.Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - *А
теперь дамы раздеваются*, включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос - *А теперь раздеваются мужики*, включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - *А теперь мужики за
работу*, вот я и пришел.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)