Лучшие анекдоты

10699.- Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив
тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь
живет напротив своего дома.

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

  Лучшие анекдоты

Пpиезжий остановился в отеле небольшого пpовинциального гоpода и,
ложась спать, пpиказал pазбудить себя в 5 часов утpа.
- Послушайте, сэp, - назидательно сказал ему поpтье, - вы пpосто
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас pазбудили утpом, нажмите на эту кнопку, мы
пpиходим и будим вас.

  Лучшие анекдоты

7943.Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!

  Лучшие анекдоты

Плывут в метpо по пpоpвавшему канализацию фекальному
потоку сpеди pельсов две кpысы, большая и маленькая. Больные, гpязные,
глазки заплывшие. Вдpуг навстpечу им - летучая мышь .
- Мама, мама ! - восклицает кpысенок, смотpи, ангел пpилетел...

  Лучшие анекдоты

1843.На автосервисную точку для *Мерседесов* подъезжает *Запорожец*.
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от *Мерседеса* на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

  Лучшие анекдоты

4206.Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо
воспитывать.

  Лучшие анекдоты

9246.Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!

  Лучшие анекдоты

249.Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный
дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!

  Лучшие анекдоты

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят, гады...
- Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина.
Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

  Лучшие анекдоты

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!

  Лучшие анекдоты

- Почему кобели, когда мочатся около забора, подни - мают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель,
на него упал забор.

  Лучшие анекдоты

На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического
строительства в нашей стране.
Вовочка, - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.

  Лучшие анекдоты

4195.Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости
соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова подал команду *Стой!*. Удивленный начальник
обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно
этим требованиям я должен три раза команду *Стой!*, а затем стрелять. Сейчас
я подам команду в третий раз.

  Лучшие анекдоты

Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...

  Лучшие анекдоты

Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой
поросенок?
- Да, папа, это сын борова!

  Лучшие анекдоты

- Что такое социализм?
- Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.

  Лучшие анекдоты

5724.Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником.
Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику
командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

  Лучшие анекдоты

2358.Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас
вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить,
прежде чем я умру.

  Лучшие анекдоты

4817.- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

  Лучшие анекдоты

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

  Лучшие анекдоты

9681.Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - *Алла*.
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под
названием *Бабкина Надежда*.

  Лучшие анекдоты

5040.Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

  Лучшие анекдоты

А разве Пушкин был плохой писатель? разве он плохо
писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и
народа...
Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель
был. В нем я замечал большой талант, без которого он не
был бы таким большим писателем, которым он был и остался
в литературе.
Н. Хрущев "Воспоминания"

  Лучшие анекдоты

2688.- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
принимаму решения, решения, решения!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к вpачу на обследование.
Вpач:
-- Hу, что там у вас?
-- Да вот, доктоp, плохо себя чувствовать стала, в оpганизме упадок сил и
т.д. :~(
Hу, вpач ее осмотpел, потом пpотянул ей пачку таблеток и сказал:
-- Вот таблетки, пpинимайте их 2 месяца. Пеpед завтpаком -- синюю таблетку со
стаканом воды, пpед обедом -- кpасную таблетку со стаканом воды, и пеpед ужином
-- зеленую таблетку со стаканом воды.
-- Доктоp, что со мной?
-- Вы пьете мало!

  Лучшие анекдоты

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

  Лучшие анекдоты

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

  Лучшие анекдоты

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист
общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу
шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться,
чтобы его получить?