Лучшие анекдоты

3194.Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета
стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

  Лучшие анекдоты

1690.Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
с(цензура)ует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

  Лучшие анекдоты

421.На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

  Лучшие анекдоты

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

  Лучшие анекдоты

6457.На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?

  Лучшие анекдоты

Раздвоение чувств: это когда твоя любимая теща на твоей любимой
машине падает в пропасть...

  Лучшие анекдоты

1
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

  Лучшие анекдоты

Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.

  Лучшие анекдоты

9471.Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное...

  Лучшие анекдоты

7400.Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

  Лучшие анекдоты

10149.- Что общего между женской грудью и игрушечной железной
дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в
них играть.

  Лучшие анекдоты

3903.У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

  Лучшие анекдоты

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

  Лучшие анекдоты

224. - Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

  Лучшие анекдоты

Дмитриев любил Антонского, но любил и трунить над ним, очень застенчивым, так сказать, пугливым и вместе с тем легко смешливым. Смущение и веселость попеременно выражались на лице его под шутками Дмитриева. «Признайтесь, любезнейший Антон Антонович, — говорил он ему однажды, — что ваш университет — совершенно безжизненное тело: о движении его и догадываешься только, когда едешь по Моховой и видишь сквозь окна, как профессора и жены их переворачивают на солнце большие бутылки с наливками». 29, с. 324.

  Лучшие анекдоты

Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на
доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

  Лучшие анекдоты

461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт?
Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен
длинный.

  Лучшие анекдоты

Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please.
Или в конфенцию. Да простят мне. :), Помираю, как почитать хочется!

  Лучшие анекдоты

10928.- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут
народного артиста.

  Лучшие анекдоты

2223.Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

  Лучшие анекдоты

Из письма Кашпиpовскому:
*После Вашего сеанса у меня pассосалась жена - pаньше она сосала
только у меня, а тепеpь у всего подъезда!*

  Лучшие анекдоты

6088.- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

  Лучшие анекдоты

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого
солдатика шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля,
и дорого вам сестренка обойдется.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя
каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что
началась война!

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор указал жезлом мчавшемуся мотоциклисту, чтобы тот
остановился. Мотоциклист резко затор - мозил и вылетел из седла,
пролетев метров десять, приземлился на живот. Вскочил и подбежал к
регулировщику - Что, я слишком быстро ехал?
- Нет, отвечает автоинспектор, - вы слишком низко летели.

  Лучшие анекдоты

5617.Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.