Лучшие анекдоты

- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите
мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек
Подходит к ней злой чечен
-Эй дэвочка,пойдем со мной
- Hет,не пойду
- Девочка,а жить ты хочешь?
- С кем ? С тобой что-ли,козел?

  Лучшие анекдоты

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

  Лучшие анекдоты

6440.Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?

  Лучшие анекдоты

407.Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из
могилы вылезает труп. Труп:
- Ну что, не заводится мотоцикл?
- Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

  Лучшие анекдоты

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда
не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает -
и пыряет вилами в зад. Интеллигент:
- Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!!
А мужик ему:
- А ты как думал !

  Лучшие анекдоты

Идет в одном провинциальном городке *Отелло*. Hу,
Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в
лоб и кричит:
- О, что мне делать!
Тут реплика из первых рядов:
- (цензура)ай, пока теплая...
Зал в хохот, премьеру сорвали. И так повторилось еще несколько раз.
Администрация решила засечь шутника, для чего и посадила переодетого ментокрыла
в первых рядах. Идет спектакль, доходит до рокового места... Публика в зале
напряженно ожидает, что будет дальше. Тут встает мент, оглядывает всех
собравшихся и безаппеляционным тоном заявляет:
- Так, я щас тут, кажется, кому-то по(цензура)аюсь!

  Лучшие анекдоты

4223.Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман,
ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир
хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям
разнесу!!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор *Миссури*

  Лучшие анекдоты

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

  Лучшие анекдоты

3360.У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не
оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

  Лучшие анекдоты

4045.Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все *данке, данке*...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

  Лучшие анекдоты

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не
знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

  Лучшие анекдоты

698. - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.

  Лучшие анекдоты

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит
на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот
что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь -
меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте
живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой
трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...

  Лучшие анекдоты

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

  Лучшие анекдоты

Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на
богатых наезжали еще в XIX веке.

  Лучшие анекдоты

Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

  Лучшие анекдоты

1167.В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

  Лучшие анекдоты

6181.Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

  Лучшие анекдоты

10041.- Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

  Лучшие анекдоты

Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не
было...

  Лучшие анекдоты

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его
встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

  Лучшие анекдоты

5275.Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

  Лучшие анекдоты

Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло,
которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома
обнаружила на нем этикетку -100% хлопка.
- Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы
ввести в заблуждение моль.

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? - А кто Вас
заставляет ходить в тени?

  Лучшие анекдоты

6712.Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными
греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва
парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок.
Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

  Лучшие анекдоты

8028.Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
*Разборки*.

  Лучшие анекдоты

3682.Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

  Лучшие анекдоты

- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера
новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.