Лучшие анекдоты

- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому,
потрогав его лоб.
- А не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом на кухню и караулом.

  Лучшие анекдоты

9500.Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему
напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.

  Лучшие анекдоты

1918 год. Смольный. Владимир Ильич Ленин работает за
письменным столом. Входит Надежда Константиновна Крупская.
- Володенька, что ты пишешь ?
- Мандаты.
- Сам такой ! - обиделась Надежда Константиновна.

  Лучшие анекдоты

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

  Лучшие анекдоты

62
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: *Не перестанешь грызть
ногти -
вырастешь идиотом*.
- И почему же ВЫ не перестали?

  Лучшие анекдоты

Толпа новобранцев летит в Афган на пассажирском самолете. Командир в
самолете наставляет:
т В Афганистане за каждую голову душмана вам предоставляется возна-
граждение - лишний сухой паек на неделю, за каждые пять голов - отпуск до-
мой на семь суток не считая пути на Родину и обратно...
Самолет приземляется, звучит комманда *Р-р-разойтись !!!*. Все разбе-
гаются, но через пять мину возвращаются: кто в руках по 2-3 головы несет,
а кто и мешками тащит. Все это хозяйство складывают у ног командира.
Командир побледнел и тихим срывающимся голосом говорит:
т Ребята, вы что, это же еще Ташкент...

  Лучшие анекдоты

1637.Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком
для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

  Лучшие анекдоты

Из протокола.
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание."

  Лучшие анекдоты

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают...

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбе - гает к нему
тушканчик и спрашивает: - Верблюд! Ты что такой грустный?
- Да вот, - говорит, - пить хочу и очень жарко. - А ты бегай, как я,
меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через
несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и
говорит: - Замерз бедняга.

  Лучшие анекдоты

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала
походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

  Лучшие анекдоты

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

  Лучшие анекдоты

7146.- Как перевести на армянский *Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства*?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.

  Лучшие анекдоты

6198.- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает
Наталью Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

  Лучшие анекдоты

Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки.
- Да... Новый Год - это хорошо.
- Да... Но все-таки обнимашки лучше.
- Зато Новый Год чаще.

  Лучшие анекдоты

В палате дистрофиков: - Петя, прикати
таблетку.
- А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он
майку носит.

  Лучшие анекдоты

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку мая, а снимаем урожай сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку апреля, а урожай снимаем августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку июня, а снимаем урожай июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

  Лучшие анекдоты

7. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.

  Лучшие анекдоты

6548.Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошел„к и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

  Лучшие анекдоты

772.На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

  Лучшие анекдоты

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню, а на камне том
надпись: *Налево поедешь - коня потеряешь, напрво поедешь - сам
погибнешь, прямо поедешь пи#$%^м станешь*. Обозлился тут Илья и
поехал прямо узнать как это его - Илью Муромца могут пи#$%^м
сделать.
Едет и видит озеро, и из этого озера пьет воду змей Горыныч о
трех головах. Подъезжает он к первой голове и отсек ее одним
ударом меча, подъезжает ко второй голове - и она слетела с плеч.
Тут змей поднимает третью голову и гласит: *Ну и кто ты после
этого ... ???*.

  Лучшие анекдоты

418.Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

  Лучшие анекдоты

70.Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

  Лучшие анекдоты

Вятский губернатор Середа, несмотря на свою чрезвычайную вспыльчивость, оставил по себе в губернии хорошую память. Раз он посетил город Орел. Обыватели орловские, при всей своей хорошей материальной обстановке, отличались крайнею неразвитостью. Городской голова, пригласив губернатора к себе на чай, осведомился у его камердинера, что особенно любит его превосходительство? Повеса — молодой камердинер отвечал в шутку: «Очень любит с сальных свечей нагар снимаму». Голова буквально поверил этой шутке и, чтобы доставить удовольствие почетному посетителю, поставил в гостиной на стол перед диваном в четырех серебряных шандалах сальные свечи и тут же на серебряном лоточке такие же щипцы. Гость был усажен на диване, а по обе его стороны уселись хозяин и хозяйка. Подавали чай, десерт, вина: губернатор беседовал и время от времени, когда нагорало на свечах, совершал операцию снимания нагара. Каждый раз, когда он это делал, хозяин переглядывался с хозяйкой, мысленно одобряя себя за предусмотрительность. Наконец Середе наскучила беседа и снимание со свечей. Он встает, прощается с хозяевами и уходит. Хозяйка с поклонами провожает его в прихожую, а хозяин, поспешно поставив все шандалы со щипцами на серебряный поднос, бежит вслед с предложением: — Ваше Превосходительство, на дорогу! — Вы с ума, что ли, сошли?! — грозно обратился губернатор к голове. Общее изумление и картина. 87, с. 183.

  Лучшие анекдоты

32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.

  Лучшие анекдоты

- Будут ли при коммунистах азартные игры?
- Будут, но карты будут стеклянные.

  Лучшие анекдоты

7586.Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - *ЕВРЕЙ*. Перед
другим - *РУССКИЙ*. Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у
которого табличка *РУССКИЙ*. Сердобольный старичок подходит к *ЕВРЕЮ*
и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

  Лучшие анекдоты

5981.- Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая *911* они не могут найти кнопку *11*.

  Лучшие анекдоты

3420.- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.

  Лучшие анекдоты

791.Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...