Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7146.- Как перевести на армянский *Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства*?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.
-
Лучшие анекдоты
5221.- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...
-
Лучшие анекдоты
В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами,
Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор
вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
- Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу.
- Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?
-
Лучшие анекдоты
Конец рабочего дня.
Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
-
Лучшие анекдоты
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!
-
Лучшие анекдоты
Шереметев под Ригою захотел поохотиться. Был тогда в нашей службе какой-то принц с поморья, говорили, из Мекленбургии. Петр Алексеевич ласкал его. Поехал и он за фельдмаршалом (Б. П. Шереметевым). Пока дошли до зверя, принц расспрашивал Шереметева о Мальте как же не отвязывался и хотел знать, не ездил ли он еще куда из Мальты, то Шереметев провел его кругом всего света: вздумалось-де ему объехать уже всю Европу, взглянуть и на Царьград, и в Египте пожариться, посмотреть и на Америку. Румянцев, Ушаков, принц, обыкновенная беседа государева, воротились к обеду. За столом принц не мог довольно надивиться, как фельдмаршал успел объехать столько земель. «Да, я посылал его в Мальту». — «А оттуда где он ни был!» И рассказал все его путешествие. Молчал Петр Алексеевич, а после стола, уходя отдохнуть, велел Румянцеву и Ушакову остаться отдавая потом им вопросные пункты, приказал взять по ним ответ от фельдмаршала, между прочим: от кого он имел отпуск в Царьград, в Египет, в Америку? Нашли его в пылу рассказа о собаках и зайцах. «И шутка не в шутку сам иду с повинною головою», — сказал Шереметев. Когда же Петр Алексеевич стал журить его за то, что так дурачил иностранного принца: «Детина-то он больно плоховатый, — отвечал Шереметев. — Некуда было бежать от спросов. Так слушай же, подумал я, а он и уши развесил». 67, с. 50–52.
Анна Иоанновна
-
Лучшие анекдоты
254. - Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "Души прекрасные порывы!"
-
Лучшие анекдоты
Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...
-
Лучшие анекдоты
2314.- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думаму только об одном.
-
Лучшие анекдоты
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз,
последнее, что он видел - это маленькую бородку хирурга. Очнувшись
после операции, он увидел, что у хи - рурга большая окладистая борода.
- Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая
большая борода? - Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
-
Лучшие анекдоты
307.- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.
-
Лучшие анекдоты
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну
для чтения, другую для того чтобы находить первую.
-
Лучшие анекдоты
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!
-
Лучшие анекдоты
1145.У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: *Стая
волков* или *Группа товарищей*. Думали, думали и подписали: *Стая
товарищей*.
-
Лучшие анекдоты
Отец наставляет сына,поступившего в институт:
-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную *Волгу*,будешь
учиться на четыре,куплю белую *Волгу*,а будешь учиться на
три и два,куплю зеленую *Волгу*-езди на ней как дурак.
-
Лучшие анекдоты
Идет урок в школе. Учитель:
– Кто считает себя идиотом, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя идиотом?
– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
-
Лучшие анекдоты
5483.- Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?
- Да.
- Но ведь ты ему не доверяешь!
- Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет
приносить дочери.
-
Лучшие анекдоты
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой.
Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе, пляж отгрохали!
-
Лучшие анекдоты
Один скучающий еврей другому:
- Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем. - Ну,
купи. - Нет так нет. -
Лучшие анекдоты
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?
-
Лучшие анекдоты
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.
-
Лучшие анекдоты
- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.
-
Лучшие анекдоты
Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят
перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят
заправочный автомат. Первый из них и говорит:
- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим
этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту
планету нашей колонией.
- Ну давай.
Тогда первый обращается к автомату:
- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы
теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.
Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще
раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный
инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра
собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев,
какой оборот принимают события:
- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.
После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка
взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще
ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает
второго:
- Как ту догадался, что все так хреново обернется?
- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА
вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в
ухо - ничего хорошего ждать не приходится.
-
Лучшие анекдоты
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
-
Лучшие анекдоты
Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый,
трубы дымят. Вдруг - течь ! Я ее затыкаю-затыкаю,
затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице !
-
Лучшие анекдоты
Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один
писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей
насчитывает целых писателей!
-
Лучшие анекдоты
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в
женском отделении кому-то не спится?
-
Лучшие анекдоты
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и
негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.
Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!
-
Лучшие анекдоты
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
-
Лучшие анекдоты
- Сколько в Москве аэродромов?
- Включая Красную площадь - пять.
-
Лучшие анекдоты
245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)