Лучшие анекдоты

781.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

  Лучшие анекдоты

1214.Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.

  Лучшие анекдоты

8954.Вовочка - маме:
- Мама, а *Сникерс* - это такое же как *Тампакс*, только с кремом?

  Лучшие анекдоты

4328.Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки
...

  Лучшие анекдоты

КГБ

  Лучшие анекдоты

7871.Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!

  Лучшие анекдоты

- Моя жена все время твердит : *Давай деньги, давай деньги!*
- А зачем ей столько денег ?
- Не знаю, я ни разу не давал

  Лучшие анекдоты

Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга, и один другому говорит:
- А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он
все щурится и щурится...

  Лучшие анекдоты

8443.- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.

  Лучшие анекдоты

2180.- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

  Лучшие анекдоты

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что тр„хметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических
при„мов установить мачту.
- Неправильно, вс„ неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

  Лучшие анекдоты

Солдат в своем письме домой написал: "Эта армейская жизнь так меня
измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности
военнослужащего".

  Лучшие анекдоты

(Это не я, это *Гала-радио* на 100FM сегодня
сюморило.

  Лучшие анекдоты

446. - Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

  Лучшие анекдоты

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

  Лучшие анекдоты

874. - Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

  Лучшие анекдоты

Во время экскурсии по Нью-Йорку один немецкий турист отстал от своей группы. Идёт по улице и спросил бы дорогу у кого-нибудь, да вот беда - по-английски не шпрехает. Наконец, видит двух полицейских, думает, подойду, спрошу. Подходит:
- Шпрехен зи дойч?
Копы стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами.
- Парле ву франсе?
Та же реакция.
- Хабле еспаньол?
Молчание.
- Vy govorite po-russki? (Подкованный, зараза),.
Копы ноль эмоций. Немец махнул рукой и пошёл дальше. Один коп посмотрел на другого и говорит:
"Знаешь, Билл, по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык".
"Какой толк? Вон этот умник знал четыре, и разве это ему помогло?"

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
- Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Разговор в селе.
- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит
на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на
одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

  Лучшие анекдоты

6479.- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  Лучшие анекдоты

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг
появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

  Лучшие анекдоты

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

  Лучшие анекдоты

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на
костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про
мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

  Лучшие анекдоты

6290.Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг
дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за
голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

  Лучшие анекдоты

5617.Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

  Лучшие анекдоты

10814.- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

10815.- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

  Лучшие анекдоты

После похода в гости маму пилит Вовочку:
- Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя
Сима пела, и заорал: *Да впустите, наконец, эту собаку!*

  Лучшие анекдоты

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!