Лучшие анекдоты

Граф Канкрин. А по каким причинам хотите вы уволить от должности этого чиновника? Директор департамента. Да стоит, Ваше Сиятельство, только посмотреть на него, чтобы получить к нему отвращение: длинный, сухой, неуклюжий немец, физиономия суровая, рябой… Граф Канкрин. Ах, батюшка, да вы это мой портрет рисуете! Пожалуй, вы и меня захотите отрешить от должности. 29, с. 298.

  Лучшие анекдоты

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в *Ford*, ставишь рюмку водки на крышу - катаешься
весь день - ни капли не разольется !
Русский:
- Садишься в *Запорожец*, разгоняешься, привязываешь педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье !
- А как же вы не разбиваетесь ?!
- А куды она с колеи свернет ?

  Лучшие анекдоты

* * *
Одной афpиканской делегации показали pусскую pулетку!
Чеpез некотоpое вpемя в ту афpикансую стpану пpиезжает наша (H), делегация.
Hу афpиканцы обpадовались и говоpят
А - Позвольте показать нашу, афpиканскую, pулетку.
H - :-O
А - Вот 6 женьщин и любая может у вас посо#$ть!э
H - :-), А вчем же pиск ???
А - Одна йз них ЛЮДОЕДКА !
H - :-[ ]

  Лучшие анекдоты

Американец угощает Рабиновича черной икрой, - Боже мой, как вы от
нас отстали! -" говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!

  Лучшие анекдоты

- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.

  Лучшие анекдоты

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. - Старуха,
ухи хочешь? - Хочу. - Так иди и налови рыбы. - Где же я ее зимой-
то наловлю? - Ну тогда лежи и не вякай.

  Лучшие анекдоты

3881.- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!

  Лучшие анекдоты

Хорошо в деревне жить -
черемухой пахнет;
прийдет милый из села -
через жопу трахнет.

  Лучшие анекдоты

7. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.

  Лучшие анекдоты

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы
делаете пи-пи в бассейн :-(.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

  Лучшие анекдоты

Поймал немой золотую рыбку.
Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

  Лучшие анекдоты

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы
облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы
досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда
не переведутся.

  Лучшие анекдоты

573.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

  Лучшие анекдоты

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не
на колени какой-то бабе.
Баба: *Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!*
Мужик: *А ты асс... асосс... а соси ты х@#!

  Лучшие анекдоты

Письмо студента-укpаинца домой:
- Вышли сала!!! Здpавствуй, мама...

  Лучшие анекдоты

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

  Лучшие анекдоты

6329.Шестнадцатилетнюю дочь поучает маму:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

  Лучшие анекдоты

150. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-
рит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

  Лучшие анекдоты

9347.У Насреддина спросили:
- У тебя есть аппетит?
- На этом свете это единственное, что у меня есть.

  Лучшие анекдоты

По *серпантину* на большой скорости спускается автобус
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водидителя начинают
одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается
руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя
по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде попускает. Так повторяется
не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся
пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел у вас проблемы с дыханием... Вы бы
сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да, ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера
муж повесился, а я ее дразню!

  Лучшие анекдоты

- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой
диагноз.

  Лучшие анекдоты

Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: "Балбес!"
Почему ж не понимает
Он программ КПСС?

  Лучшие анекдоты

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой.
Останавливает его милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.

  Лучшие анекдоты

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

  Лучшие анекдоты

Милиционер идет по шпалам, видит, пьяный мужик на
рельсах сидит. Подошел и спрашивает: - Что ты здесь сидишь? -
Рельсы хочу разбирать. - Ты что, пьяный? А ну, дыхни! Мужик
дыхнул на милиционера, тот понюхал, постоял
и говорит:
- Откуда начнем разбирать?

  Лучшие анекдоты

Hаркоман приходит в магазин детской игрушки,
обращается к продавцу:
-Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
-М-м-м...У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
-Hет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
-Ваащето у нас есть заводная мышка
-?
-Hу знаете, вы ее заводите, бросаете на пол,
она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней,
заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут...
-Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

  Лучшие анекдоты

4335.Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: *Наливааают, а потом отпускаааают*.

  Лучшие анекдоты

10250.- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для
них!

  Лучшие анекдоты

615.Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.