Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для
них!
-
Лучшие анекдоты
После акта девушка говорит парню: - А я
СПИДом болею. - А я тоже. - А я пошутила. -
Значит, больше шутить не будешь.
-
Лучшие анекдоты
На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического
строительства в нашей стране.
Вовочка, - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.
-
Лучшие анекдоты
Девки в озере купались
и поймали рака -
целый день они искали
где у рака срака. -
Лучшие анекдоты
- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
-
Лучшие анекдоты
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это кл„н, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------------------
1),
- Хоpошо ли в Аpмении с мясом?
- В Аpмении с мясом хоpошо, а вот без мяса плохо.
*********************************
2),
Идет Виннипyх с окpовавленной лопатой, навстpечy заяц.
- Винь, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоpонил.
- А почемy лопата в кpови?
- А он - гад два pаза вылазил.
*********************************
3),
Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими
сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!
*******************************
4),
Идет наpкоман, тащит за собой нитку. Ему говоpят:
- Эй, наpкоман, ты что, дуpак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же мне ее впеpеди себя толкать что-ли?!?
******************************
5),
- Емy лет 50, а ты бы емy хоть 30 дал?
- Я бы емy пожизненно дал.
-
Лучшие анекдоты
4025.Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
-
Лучшие анекдоты
2347.- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!
-
Лучшие анекдоты
Приехал (Р),аввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит:
-Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
-О!- выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо *О*, Моня?
Моня:
-Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
-
Лучшие анекдоты
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Горячие блюда
1. Котлеты пожарские по рецепту Минина.
2. Котлеты мининские по рецепту Пожарского.
3. Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно.
4. Бифштекс с кровью донорской (1 группа, резус отрицательный),.
5. Утка медицинская с яблоками.
6. Скат электрический, порциями по 110 и 220 вольт. - 11 -
-
Лучшие анекдоты
6198.- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает
Наталью Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
-
Лучшие анекдоты
10650.1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за
ним два реалиста в штатском.
-
Лучшие анекдоты
680.- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
-
Лучшие анекдоты
8719.Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!
-
Лучшие анекдоты
Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
– Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!
-
Лучшие анекдоты
4681.Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из
них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
- Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте
ор„л! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под
облака. Пастух вскинул сво„ ружь„ и раздался выстрел, упал ор„л! А баран
полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
-
Лучшие анекдоты
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по
столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
-
Лучшие анекдоты
9876.Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
-
Лучшие анекдоты
2156.- Извините что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.
-
Лучшие анекдоты
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -, а в холодильнике - ноль.
-
Лучшие анекдоты
Чукча звонит в аэропорт:
- Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?
- Одну минуточку..
- Спасибо!
-
Лучшие анекдоты
1275.- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
-
Лучшие анекдоты
Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил
собравшихся:
- Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?
- Нет, не знаем.
- Тогда о чем я с вами буду говорить!
Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили:
- Знаем! Знаем!
- Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать!
Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю
половина сказали, что знают, а половина, что не знают.
- Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!
-
Лучшие анекдоты
1484.Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - *комната с удобствами* - а я не вижу
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
-
Лучшие анекдоты
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
-
Лучшие анекдоты
Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два одессита:
- Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? - А чего мне туда
ехать? Мне и здесь плохо!
-
Лучшие анекдоты
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)