Лучшие анекдоты

8974.Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную
историю папе.

  Лучшие анекдоты

2562.Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени:
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

  Лучшие анекдоты

5508.- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

  Лучшие анекдоты

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

  Лучшие анекдоты

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко
от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила
короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".

  Лучшие анекдоты

2517.Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.

  Лучшие анекдоты

- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у
меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

  Лучшие анекдоты

- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.

  Лучшие анекдоты

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и
поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз -
плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

  Лучшие анекдоты

5820.Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел
спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол,
жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный
муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо
меня в одних трусах пробежал!

  Лучшие анекдоты

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен
звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

  Лучшие анекдоты

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам
стираешь свои сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

  Лучшие анекдоты

- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка сломалась.

  Лучшие анекдоты

Девки спорили на даче
у кого пизда лохмаче -
оказалось, что лохмаче
у самой хозяйки дачи.

  Лучшие анекдоты

И еще один:
В магазине:
- Не найдется а вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

  Лучшие анекдоты

2675.Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!!
Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

  Лучшие анекдоты

8848.В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался
радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

  Лучшие анекдоты

***
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?...

  Лучшие анекдоты

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу
ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура,
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново,
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у
тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

  Лучшие анекдоты

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите?
- Да.
- А пеpед Вами выходят?
- Они еще не знают, что выходят!

  Лучшие анекдоты

Хаим пришел к доктору.
- Помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Вот Вам совет. Придите
домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта
неожидан - ность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго ви - зита. - Вы
знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

  Лучшие анекдоты

5527.Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

  Лучшие анекдоты

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг
приходит к директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания:
"Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер!
Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву, как
известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит
мужик и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не
нравится - собирайтесь около кассы.

  Лучшие анекдоты

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

  Лучшие анекдоты

9626.Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  Лучшие анекдоты

- Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

  Лучшие анекдоты

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал
напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

  Лучшие анекдоты

2129.- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текс -
том. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С первым апреля!
- пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время
в Центре
хохотали до упаду.