Лучшие анекдоты

982.Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав,
подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

  Лучшие анекдоты

3185.Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

  Лучшие анекдоты

6092.- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

  Лучшие анекдоты

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

  Лучшие анекдоты

В ресторане (П),осетитель спрашивает (О),фицианта:
(П), Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
(О), Hет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

  Лучшие анекдоты

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, робята, выведу!

  Лучшие анекдоты

10223.Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от
импотенции. Доктор ей:
- Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке
перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
- Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
- Да вы рассказывайте!
- Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на
столе он меня и (цензура)нул.
- Ой, вам же неудобно было.
- А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

  Лучшие анекдоты

826.Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- А ты меня только разбуди...

  Лучшие анекдоты

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим
чаем. Сметливый студент приносит грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
"удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому
телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!

  Лучшие анекдоты

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу),
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну,
будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  Лучшие анекдоты

Пpистает Макаpевич к Леннону:
-- Джон, а Джон...
-- Пошел на..., бездаpность
-- Hу Джо-о-он
-- Пошел на..., бездаpь
-- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
-- Hу что тебе?
-- Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это вpемя
гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами поздоpоваешься.
-- Hу можно, можно, только отвали.

  Лучшие анекдоты

Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще
был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого
человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в
провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и
тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга,
говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать:
"Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не
говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

  Лучшие анекдоты

Я на кухне разогрел,
Со свистулькой чайник,
Хоть и маленький мой х..,
Но над п….й начальник!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два бывших приятеля. - Как
дела?
- Да так... Последнее время все что-то не клеится. Мраморную
плитку на днях для бассейна купил, а жене цвет не нравится.
Второй этаж в коттедже третью неделю никак доделать не могут.
"Мерседес" пора менять. Жить не хочется! А как у тебя? - Я уже
три дня ничего не ел. - Ну ты что, так нельзя, нужно себя
заставлять!

  Лучшие анекдоты

2634.- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...

  Лучшие анекдоты

Штирлицу на плечо села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие
хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,
сволочи!

  Лучшие анекдоты

7166.Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила
памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа,
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
*Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800*.

  Лучшие анекдоты

9046.Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.

  Лучшие анекдоты

3657.Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
- На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила
тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
- А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем уверенно-снисходительный
ответ:
- Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно
считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...

  Лучшие анекдоты

В ответ на создание в США ракетного крейсера "Муму" в СССР
создан ракетный крейсер "Герасим".

  Лучшие анекдоты

2549.- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

  Лучшие анекдоты

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа в
строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

  Лучшие анекдоты

Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

  Лучшие анекдоты

- Какой стала наша печать после гласности?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

  Лучшие анекдоты

6801.В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела
недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

  Лучшие анекдоты

Выстроив дом, друг Насреддина пригласил его к себе и долго водил по
комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Насреддин был голоден, а хозяин
дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Насреддин надолго
задержался в ней.
- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, - сказад хозяин.
- Отличная кухня! Всякому, кто попадет сюда, сразу захочется есть!

  Лучшие анекдоты

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...

  Лучшие анекдоты

Герои мультфильма *38 попугаев* нашли клад.
Что с ним делать ? Мартышка говорит :
- Давайте купим на все деньги бананов !
( С ),лоненок :
- А на @#я, извините, они нам нужны ...
Удав говорит :
- Тогда давайте купим червячков и жучков !
С. : - А на @#$ ...
Попугай :
- Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят !
С : - А на ...
Ну тут общественность возмутилась и говорит :
- Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь !
С : - Давайте купим воздушных шариков,
надуем их и отпустим.
Все :
- А отпускать то зачем ?
С: - А на @#я, извините, они нам нужны ...

  Лучшие анекдоты

6468.Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он
заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По
соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в
дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?