Скачать картинку
Открыть текст анекдота
A woman walks into her sex therapists office and tells her that her
husband is not a very good lover, and they never have sex anymore,
and asks what to do about it. The therapist tells her that she has an
experimental drug that might do the trick. She tells the woman to give
her husband one pill that night and come back in the morning and tell
her what happened.
The next day, the woman comes in ecstatic telling the therapist that
the pill worked and she and her husband had the best sex ever. She
asks her therapist what would happen if she gave her husband two
pills and the therapist says she doesnt know, but to go ahead and try
it.
The next day, the same thing happens, the woman comes in telling the
therapist that the sex was even better than the night before and what
would happen if she gave him five pills. The therapist says she
doesnt know, but to go ahead and try it.
The next day, the woman comes in limp but happy, and tells the
therapist that the sex just keeps getting better and what would happen
if she gave her husband the rest of the bottle. The therapist says
she doesnt know its an experimental drug and she doesnt know what
a full bottle could do to a person.
Anyway, the woman leaves the therapists office and put the rest of
the bottle of pills in the husbands morning coffee. A week later, a
boy walks into the therapists office and says:
*Are you the dumb fuck who gave my mother the bottle of experimental
pills?*
*Why, yes, young man, I did. Why?*
*Well, moms dead, my sisters pregnant, my ass is killing me, and
dads runnin around the house yellin *Here, kitty, kitty, kitty.*
-
Лучшие анекдоты
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп -
закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда
тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот
открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?
-
Лучшие анекдоты
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.
-
Лучшие анекдоты
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
-
Лучшие анекдоты
7132.- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
-
Лучшие анекдоты
Мама спрашивает Петю:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один можешь ты это обьяснить?
- Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
-
Лучшие анекдоты
Дистрофики
-
Лучшие анекдоты
Hа уроке закона божьего священик говорит детям:
- Сейчас я раскажу вам, как появился первый человек.
- Святой отец, -говорит Вовочка, -я бы послушал, как появился третий человек !
-
Лучшие анекдоты
3729.Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал
американский авианосец *Дуайт Эйзенхауэр* вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет.
-
Лучшие анекдоты
4015.Военкомат. Молодые призывники в чем маму родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера *инструменте* вытатуировано
*Made in USSR*. Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!
-
Лучшие анекдоты
967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!
-
Лучшие анекдоты
«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.
-
Лучшие анекдоты
1224.- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.
-
Лучшие анекдоты
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
-
Лучшие анекдоты
4575.- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него
такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для
кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...
-
Лучшие анекдоты
Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Hу-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Hу видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Hе, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
-
Лучшие анекдоты
3202.Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее
останавливает полицейский.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, - отвечает она, - красный свет я видела, а вот вас не заметила.
-
Лучшие анекдоты
Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и - 19 -
-
Лучшие анекдоты
(Работа Дениса Давыдова о партизанской войне была отдана) на цензурный просмотр известному А. И. Михайловскому-Данилевскому. (…) Пушкин отозвался: «Это все равно, как если бы князя Потемкина послали к евнухам учиться у них обхождению с женщинами». 108, с. 228.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три
способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
-
Лучшие анекдоты
Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.
-
Лучшие анекдоты
- Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень
поручика.
- Нет, встал-с!
- Это как же-с, стекло-с?
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
-
Лучшие анекдоты
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.
-
Лучшие анекдоты
1513.Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
-
Лучшие анекдоты
4878.Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
-
Лучшие анекдоты
4660.Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.
-
Лучшие анекдоты
Была приятельская и помещичья попойка в деревне *** губернии. Во время пиршества дом загорелся. Кто мог, опрометью выбежал. Достопочтенный А. выбежать не мог: его вынесли и положили наземь на дворе. Послышались встревоженные крики: воды, воды! Спросонья А. услышал их и несколько сиповатым голосом сказал: «Кому воды, а мне водки!» (рассказано свидетелем). 29, с. 375.
-
Лучшие анекдоты
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
-
Лучшие анекдоты
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
-
Лучшие анекдоты
2024.При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)