Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень
поручика.
- Нет, встал-с!
- Это как же-с, стекло-с?
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
-
Лучшие анекдоты
4444.Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
-
Лучшие анекдоты
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
-
Лучшие анекдоты
Именины государя. (…) Дамы представлялись в русском платье. На это некоторые смотрят как на торжество. Скобелев безрукий сказал кн. В-ой: я отдал бы последние три пальца для такого торжества! В. сначала не могла его понять. 81, с. 317.
-
Лучшие анекдоты
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин,
ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше
- стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как
так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный
желудок, да?
-
Лучшие анекдоты
- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет
жениться, когда протрезвеет.
-
Лучшие анекдоты
463.Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...
-
Лучшие анекдоты
8694.В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!
-
Лучшие анекдоты
4042.- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
-
Лучшие анекдоты
Так как расточительность поглощала все доходы Нарышкина, то ему часто приходилось быть щедрым только на словах поэтому, когда ему нужно было кого-нибудь наградить, то он забавно говорил: «Напомните мне пообещать вам что-нибудь». 57, с. 360.
-
Лучшие анекдоты
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
-
Лучшие анекдоты
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую.
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас-то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
-
Лучшие анекдоты
4611.Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний
день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
- Палитра слетела...
-
Лучшие анекдоты
2955.Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
-
Лучшие анекдоты
- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
-
Лучшие анекдоты
Диpектоp школы pешил пpовеpить, как пpоходит ypок английского языка.
Зашел в класс и сел на последнюю паpтy pядом с Вовочкой. Учительница
написала на доске пpедложение и спpашивает, кто может пеpевести ?
Встает Вовочка :
- А попочка y нес то что надо!
Молодая yчилка, заливаясь кpаской :
- Гpyбиян! Выйди вон!
Вовочка диpектоpy :
- Сами не знаете, а подсказываете.
-
Лучшие анекдоты
8450.Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и
сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они,
значит, так и не нашли.
-
Лучшие анекдоты
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.
-
Лучшие анекдоты
3999.Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).
-
Лучшие анекдоты
На столе лежит два пирожка. Возьми средний.
-
Лучшие анекдоты
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
-
Лучшие анекдоты
36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с
двумя мужиками:
- Двоих обслужишь?
- Нет проблем.
Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят.
Девушка:
- Я стольких обслужить не смогу.
- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
-
Лучшие анекдоты
Ты?
Глюкальщик
8--О Кто?
Глюкальщик, ну с морем связано
В морфлот
.......
-
Лучшие анекдоты
Поймал немой золотую рыбку.
Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?
-
Лучшие анекдоты
2. На призывном пункте.
- Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть?
- Во-первых, не *друже зверхнейко*, а товарищ старший лейтенант! А
во-вторых, кем скажут - тем и будешь.
- Но я хочу-у-у быть кулеметчиком!
...
- Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь.
- А кулемет свой брать, или там дадут?
-
Лучшие анекдоты
На экземпляре старинной книжки: «Честный человек и плут. Переведено с французского. СПб., 1762» записано покойным А. М. Евреиновым следующее: «Сумароков, сидя в книжной лавке, видит человека, пришедшего покупать эту книгу, и спрашивает: «От кого?» Тот отвечает, что его господин Афанасий Григорьевич Шишкин послал его купить оную. Сумароков говорит слуге: «Разорви эту книгу и отнеси Честного человека к свату твоего брата Якову Матвеевичу Евреинову, а Плута — своему господину вручи». 6, стлб. 0197.
-
Лучшие анекдоты
3151.Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
-
Лучшие анекдоты
10922.Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же
умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
-
Лучшие анекдоты
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист
утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что
некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит
на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает
официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!
-
Лучшие анекдоты
Задумали звери построить мост. Послали медведя в ми - нистерство
за бревнами: - Ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь
вернулся ни с чем. Послали лису: - Ты, мол, хитрая - выбьешь бревна.
Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: - Можно я
попробую? - Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую
плывут, месяц... А через некоторое время приезжает и сам осел на
машине. Звери его ну расспрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? - Очень
просто! Захожу я в министерство, а там все
свои... -
Лучшие анекдоты
Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)