Лучшие анекдоты

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны
звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне
захаживать будут.

  Лучшие анекдоты

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое
количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

  Лучшие анекдоты

1356.- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!

  Лучшие анекдоты

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите - мне жена изменяет, а рога
почему-то не растут...
Врач:
- Ха !.. Они и не должны расти, это не по настоящему - ну, такое
образное выражение - *рогоносец*... это жаргон, обозначающий
человека которому изменяет жена. Так что они и не должны расти..
- Ой, доктор, спасибо - вы меня успокоили, а то я так волновался,
думал - кальция в организме не хватает...

  Лучшие анекдоты

9646.Репортер вечерней газеты *Древний Рим*, интервьюируя Юлия Цезаря,
спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя маму, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась
стоять одновременно в пяти-семи очередях!

  Лучшие анекдоты

Из объяснений:
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в
лицо.

  Лучшие анекдоты

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...

  Лучшие анекдоты

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

  Лучшие анекдоты

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

  Лучшие анекдоты

- Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не
даете?
- Экономлю.

  Лучшие анекдоты

Сын пишет письмо из армии: "Дорогие родители, я не могу написать,
где я служу, но вчера я подстрелил белого медведя". Через месяц еще
письмо: "Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера в
клубе я танцевал с чукотской девушкой". Еще через месяц: "Дорогие
родители. Вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым
медведем и подстрелил девушку".

  Лучшие анекдоты

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

  Лучшие анекдоты

5597.Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

  Лучшие анекдоты

- Господин Гольдбеpг, говоpят, вчеpа Кац в лесу дал Вам пощечину...
- Э-э , тоже мне лес - всего-то паpа деpевьев!

  Лучшие анекдоты

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце
матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

  Лучшие анекдоты

3800.- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

  Лучшие анекдоты

Идут два панка с таксой по улице, а навстречу им старушка.
Вот старушка и спрашивает: *Ребятки, а чего это у вашей собачки ножки такие
короткие*. Панки переглянулись, подумали и говорят: *Так до земли достает
- и ладно*. :),

  Лучшие анекдоты

В отдаленный горный район в местную школу приехала
комиссия. Посетив занятия и осмотрев школу, комиссия вышла на
школьный двор посмотреть, как дети отдыхают на переменах. От
того, что они там увидели, у них волосы встали дыбом. Они
побежали в кабинет директора и закричали с порога:
- У вас на школьном дворе!.. Гуляет ослик!.. Дети подходят к
нему сзади!.. Они с ним такое делают!.. Это ужасно!.. Директор
строго поднял бровь: - Ослик был бэлый или черный? -
Белый... - растерялась комиссия. - Бэлый - это детский...

  Лучшие анекдоты

4589.Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что
программист.

  Лучшие анекдоты

5091.Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни.
Мысли:
(жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю...
(муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.

  Лучшие анекдоты

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

  Лучшие анекдоты

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-
русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный,
в чем же я винительный?

  Лучшие анекдоты

- Ваша жена хорошо водит машину?

__ Когда дорога поворачивает одновременно с ней, это просто
совпадение.
Гаишник стоял на посту, никого не оштрафовал, так простоял целый
день без толку. Пришел домой злой, как собака, и говорит сыну: __ А ну,
покажи свой дневник. Сын бежит к матери:
- Мама, что делать? Там у меня две двойки! - Ничего, сынок, неси
дневник отцу, не бойся. - И кладет в дневник 10000 рублей. Отец берет
дневник, открывает, кладет купюру в карман, закрывает дневник и
говорит: - Славу Богу, хоть дома все в порядке.

  Лучшие анекдоты

Недавно государь приказал князю Волконскому принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку. Дороже не нашлось, как в 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку. Государю показалась она довольно бедна. «Дороже нет», — отвечал Волконский. «Если так, делать нечего, отвечал государь, — я хотел тебе сделать подарок, возьми ее себе». Вообразите себе рожу старого скряги. 81, с. 336.

  Лучшие анекдоты

9384.Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
- Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
- Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

  Лучшие анекдоты

441.- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.

  Лучшие анекдоты

Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу
плачь.