Лучшие анекдоты

По традиции, существующей в армии США, получивший первое
офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему,
отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на
торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех
новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь,
заработав тем самым сразу долларов.

  Лучшие анекдоты

Граф Хвостов любил посылать, что ни напечатает, ко всем своим знакомым, тем более к людям известным. Карамзин и Дмитриев всегда получали от него в подарок его стихотворные новинки. Отвечать похвалою, как водится, было затруднительно. Но Карамзин не затруднялся. Однажды он написал к графу, разумеется, иронически: «Пишите! Пишите! Учите наших авторов, как должно писать!» Дмитриев укорял его, говоря, что Хвостов будет всем показывать это письмо и им хвастаться что оно будет принято одними за чистую правду, другими за лесть что и то, и другое нехорошо. — А как же ты пишешь? — спросил Карамзин. — Я пишу очень просто. Он пришлет ко мне оду или басню я отвечаю ему: «Ваша ода, или басня, ни в чем не уступает старшим сестрам своим!» Он и доволен, а между тем это правда. 22, с. 273.

  Лучшие анекдоты

10892.На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за
прыжок с недосягаемой высоты.

  Лучшие анекдоты

6724.Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них
людоедка.

  Лучшие анекдоты

2511.Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

  Лучшие анекдоты

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....

  Лучшие анекдоты

Ну и напоследок, чтобы не утомлять читателей, короткий:

  Лучшие анекдоты

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в
виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович
догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

  Лучшие анекдоты

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

  Лучшие анекдоты

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный
дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и
шире.

  Лучшие анекдоты

К ветеринару приходит посетитель: - Здесь
принимает скотский доктор? - Да, а что у Вас
болит?

  Лучшие анекдоты

9634.Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

М. С. Щепкин рассказывал, что по приезде в Москву Гедеонова он пошел к нему. Мороз освежил и подкрасил свежим румянцем его щеки. «Ишь какой молодец! — сказал генерал, — а еще выдумал какие-то пятьдесят» (намек на юбилей). «Это, Ваше Превосходительство, выд(ум)ал не я, а выдумало время, а Москва ему поверила». 70, с. 150.

  Лучшие анекдоты

4321.Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.

  Лучшие анекдоты

7506.Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый
еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

  Лучшие анекдоты

Идет девушка, подходит к ней грузин: - Девушка, туда не ходи -
разденут. И туда тоже не ходи - разденут. И туда не ходи - разденут. -
Что же мне делать?! - Раздевайся здесь.

  Лучшие анекдоты

- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой
леди?
- Устраиваю концерт дома.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь. - Кто там? - Милиция. - Никого нет дома.
- А кто говорит? - Говорит Москва. 12 часов московское
время.
Десантник отказывается прыгать, кричит: - Двенадцать раз прыгал,
двенадцать раз парашют не
раскрывался! Не хочу! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в
совхозе в это время идет собрание. Председатель
говорит: - Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в
декрете, топлива нет...
Страшный грохот наверху на крыше. - И этот
десантник... ну так надоел.

  Лучшие анекдоты

9786.- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в
отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

  Лучшие анекдоты

В мавзолее милиционер говорит посетителям: - Граждане, отдайте
последний долг и не задерживайтесь! - Ты слышишь, Хайм?! Он у нас
все отнял, и мы же
ему остались должны!!!

  Лучшие анекдоты

4887.Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?

  Лучшие анекдоты

1101.Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, *зайцем*. Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я
маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и
контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

  Лучшие анекдоты

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим
чаем. Сметливый студент приносит грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
"удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому
телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!

  Лучшие анекдоты

3329.- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?

  Лучшие анекдоты

Портной снимает мерки: первая - 120 см, вторая - 120 см, третья -
120... - Мадам, где будем делать талию?

  Лучшие анекдоты

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : *Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами.* Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
*Выйди, притормози орлов*. Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

  Лучшие анекдоты

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил
дедку.

  Лучшие анекдоты

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего
соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

  Лучшие анекдоты

9852.- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

  Лучшие анекдоты

2807.Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: *Пять долларов*.
Если он при этом промолчит, добавь: *Это только оправа, а стекла в два раза
дороже*. Если он тогда полезет за бумажником, заметь: *Каждое*.