Лучшие анекдоты

5043.Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга,
отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

  Лучшие анекдоты

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка
поднимает испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!

  Лучшие анекдоты

- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

  Лучшие анекдоты

Что ж ты милая моя
взяла и передернула:
я хотел тебя ебать,
а ты громко п„рднула!

  Лучшие анекдоты

6344.Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

  Лучшие анекдоты

1532.Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

  Лучшие анекдоты

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

  Лучшие анекдоты

- Когда умер Александр Македонский?
- А разве он болел?

  Лучшие анекдоты

На другой день после концерта в небольшом американском городе
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал
главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке
великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию,
пусть платит по десять долларов за строчку!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

  Лучшие анекдоты

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

  Лучшие анекдоты

7409.Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - *Жизэл* называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын, навэрное...

  Лучшие анекдоты

Ждет.!? !...

  Лучшие анекдоты

2401.Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

  Лучшие анекдоты

- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину...
- Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

  Лучшие анекдоты

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

  Лучшие анекдоты

Некий богатенький буратино (Б.), из забугории решил узнать что такое
*загадочный русский характер*. Взял он двух слуг и в Russia.
Спрашивает всех подряд, что за характер такой? Никто не знает!
В конце концов измученный богач нашел бомжика, который доходчиво
объяснил, что для того чтобы узнать настоящий русский характер
нужно ехать в глубинку, и чем дальше тем вернее. Ну поехал Б.
с друзьями в глубинку. Где-то в глухой сибирской деревушке нашел
дояра Васю (В.), который взялся объяснить. И вот в один морозный день
В. приглашает Б. со слугами в лес за дровами. Едут они на санях
(однако зима и мороз), в лес. Тут стая волков погналась.
В. - Слышь, Б., сани тяжелые, не уйдем, кидай им одного слугу!
Б. кинул слугу волкам. Те его съели и опять гонятся.
В. - Слышь, Б., сани всеравно тяжелые, не уйдем, кидай им второго!
Б. кинул слугу друга волкам. Те его съели и опять гонятся.
Ну В. видит что волки не отстают, достает бердан и Бах! Волки
перепугались и отстали.
Б. - Чтоже ето ты сразу не стрелял? Слуг моих сгубил?
В. - Так разве этого на четверых хватит? - говорит В. и достает
пять (шесть), бутылок водки.

  Лучшие анекдоты

300.Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

  Лучшие анекдоты

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в
Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

  Лучшие анекдоты

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  Лучшие анекдоты

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!

  Лучшие анекдоты

7860.Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку,
интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?

  Лучшие анекдоты

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

  Лучшие анекдоты

7654.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу
сданных квартир.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней
кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.

  Лучшие анекдоты

10531.Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще
одной рукой оттягивать брови к вискам!

  Лучшие анекдоты

11120.Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии
Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в
райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

  Лучшие анекдоты

8962.Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку (цензура)нем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай!
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, давай!
- В конце концов, она же моя маму!
- Ну ты же мою маму каждый день (цензура)аешь, я же тебе ничего не говорю!