Лучшие анекдоты

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.
Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

  Лучшие анекдоты

...Гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26
человек было арестовано на 15 суток, шестеро
оштрафовано на 50 рублей каждый, несколько десятков
человек задержаны (некоторые до двух суток).
Милиционеры и дружинники, чтобы не ошибиться и не
арестовать своих, требовали от задержанных произнести
"безбожный пароль" - ругнуться.
"Хроника текущих событий", 1979

  Лучшие анекдоты

В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на ***!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

  Лучшие анекдоты

Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

  Лучшие анекдоты

9406.Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

  Лучшие анекдоты

Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

  Лучшие анекдоты

В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!

  Лучшие анекдоты

6372.Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал,
что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

  Лучшие анекдоты

2051.- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

  Лучшие анекдоты

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ

  Лучшие анекдоты

Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

  Лучшие анекдоты

5127.В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который
своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с
кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть
твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

  Лучшие анекдоты

8585.Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти,
прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на
верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные
потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно,
разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла
ты все-таки.

  Лучшие анекдоты

3359.Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с
иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.

  Лучшие анекдоты

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща
на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше
тебе оставил.

  Лучшие анекдоты

1108.Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

  Лучшие анекдоты

5097.- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

  Лучшие анекдоты

В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
- Конечно, если у вас одно.

  Лучшие анекдоты

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

  Лучшие анекдоты

4237.Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж в свое время был офицером и участвовал во многих битвах.
Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

  Лучшие анекдоты

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и
выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

  Лучшие анекдоты

9630.В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа в
строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

  Лучшие анекдоты

Стpаховой агент yговоpил Беньямина заcтpаховатьcя от пожаpа и огpабления, а
затем пpедyпpедил:
- Hо вы понимаете, что компания не возмеcтит вам yбытков, еcли вы cами
подожжете cвой дом.
Беньямин кpичит жене в дpyгyю комнатy:
- Геня, я cpазy почyвcтвовал, что в этом деле что-то нечиcто!

  Лучшие анекдоты

- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

  Лучшие анекдоты

Парикмахеры

  Лучшие анекдоты

-Как ты думаешь,кем хочет стать ваш Вовка,когда вырастет?
-Телефоном-автоматом! -Почему?! -Он говорит:*Буду только
принимаму деньги и ничего не делать*!

  Лучшие анекдоты

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

  Лучшие анекдоты

4667.Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!