Лучшие анекдоты

6125.Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

  Лучшие анекдоты

В вытрезвителе раздается звонок. Пьяный голос спрашивает:
- Иванов сегодня к вам поступал? - Петр
Иванович? - Он самый.
Дежурный листает журнал: - Странно, знаете, его
сегодня нет. - И не будет. Я сегодня дома бухаю...

  Лучшие анекдоты

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от
грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по
телефону --".

  Лучшие анекдоты

.),-летний мужчина женился на !*-летней девушке. В первую
брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз!

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "" они не могут найти кнопку "".

  Лучшие анекдоты

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы: "Вы реабилитированы!
Вы реабилитированы!" Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит
старик,
стучит в могилы: "Ваши облигации погасились! Ваши облигации нога-
сились!"

  Лучшие анекдоты

1452.- Как вас подстричь?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя
копытом в грудь, произносит:
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!

  Лучшие анекдоты

7400.Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

  Лучшие анекдоты

8888.Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я
написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит
поспать.

  Лучшие анекдоты

10087.Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции,
быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно
нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел
хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

  Лучшие анекдоты

10757.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев
показал, что не всякий дурак может управлять.

  Лучшие анекдоты

За рекой стоит деревня,
а за нею огород,
там, за речкой, проживает
цапля „баная в рот.

  Лучшие анекдоты

1018.Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

  Лучшие анекдоты

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

  Лучшие анекдоты

Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток.
Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно), отвечает:
- Я типограф.
- Ты типа, граф, а я что, типа, быдло?

  Лучшие анекдоты

Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус
подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

  Лучшие анекдоты

(Ш),ерлок Холмс спрашивает у доктора (В),атсона:
(Ш), - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
(В), - Известное дело Холмс, водородом!
(Ш), - Как вы догадались?
(В), - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....

  Лучшие анекдоты

Не ходите девки замуж
за балтийских моряков -
моряки ебутся стоя
у скалистых берегов.

  Лучшие анекдоты

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

  Лучшие анекдоты

1320.Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только
один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.

  Лучшие анекдоты

Когда американцы готовили запуск на Луну человека,
то, естественно, замоделировали весь полет на
компьютере (К),. В то время обслуживали все военные,
в том числе военные пограммисты. Перед запуском к
компьютеру подошел генерал (Г), и задал компъютеру вопрос:
*Завершится ли полет удачно?*
К ответил: *Да*.
Г: *Уточните*.
К: *Да сэр*.

  Лучшие анекдоты

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

  Лучшие анекдоты

5460.Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за
услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо
оставлять их ежедневно на столе.

  Лучшие анекдоты

Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

  Лучшие анекдоты

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

  Лучшие анекдоты

10592.Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на
постановку *Идиота* Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

  Лучшие анекдоты

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить
кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,
так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда
шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал
к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая
к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле
двигающихся машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "