Лучшие анекдоты

- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

  Лучшие анекдоты

- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и
оба раза неудачно.
- Как так?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

  Лучшие анекдоты

10617.Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах -
портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимаму.
- Иде я, товарищи, находюся?!

  Лучшие анекдоты

- Что можно посоветовать современным крестьянам?
- Не лезь на чужой огород со своей репкой!

  Лучшие анекдоты

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

  Лучшие анекдоты

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

  Лучшие анекдоты

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

  Лучшие анекдоты

- Слушайте, Мендель, почему вы третий раз попадаетесь на краже?
- обращается к подсудимому судья. - Как это понять? - Я знаю?
Наверное, еще плохо ворую.

  Лучшие анекдоты

5375.Молодой человек вводит в брачный компьютер: *Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков*.
Ответ компьютера: *Пингвин-самка*.

  Лучшие анекдоты

4209.На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был
вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на
солдата:
- Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы
направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?
Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к
новобранцу.
- Что вы сказали?
- То, что вы слышали.
- Рядовой Бернс, вы будете у меня занимамуся строевой подготовкой до
самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.
- Но за что?
- За сквернословие.

  Лучшие анекдоты

6533.- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

  Лучшие анекдоты

6264.Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит
животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его
наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к
тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая.
Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

  Лучшие анекдоты

Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- Im sorry, give me please another part of dog.

  Лучшие анекдоты

4835.Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше
всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

  Лучшие анекдоты

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со
словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

  Лучшие анекдоты

Дочка звонит маме в часа ночи и говорит:
- Его еще нет. Он наверно у женщины.
- Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

  Лучшие анекдоты

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир
проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй,
Паганини!".

  Лучшие анекдоты

178.В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у
сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения,
придумай сам какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого
нет, а?

  Лучшие анекдоты

Старик Хоттабыч появился в гареме. - Исполни наши желания! -
завизжали женщины от
радости. - (цензура)-(цензура)-тиридох!.. И весь
гарем остался доволен.

  Лучшие анекдоты

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул копейки. Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

  Лучшие анекдоты

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

  Лучшие анекдоты

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили
счастливо, потому что невеста была сиротой?"

  Лучшие анекдоты

10309.- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

  Лучшие анекдоты

10173.Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!

  Лучшие анекдоты

1869.Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что
он мертв. Услыхав слово *мертв*, мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

  Лучшие анекдоты

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

  Лучшие анекдоты

5166.Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
- Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит - убью заразу
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово.
Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что - убил бы!

  Лучшие анекдоты

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении
ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

  Лучшие анекдоты

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-
грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.