Лучшие анекдоты

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и
львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника
съел, и никто не заметил!

  Лучшие анекдоты

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

  Лучшие анекдоты

Новые русские

  Лучшие анекдоты

151.- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

  Лучшие анекдоты

4273.- Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка
прибывшего на побывку моряка. - Я что вы там делаете?
- Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его,
чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.

  Лучшие анекдоты

450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

  Лучшие анекдоты

8043.Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

  Лучшие анекдоты

- Как вас зовут? - спросил Штирлиц свою новую радистку.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня - Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

5902.- Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
- Дорогая, что за вопрос?
- Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

  Лучшие анекдоты

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом
и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.

  Лучшие анекдоты

1961 год...
- Петро!
- Га?
- Москали в космос полетели!!!
- Что, ВСЕ?!!!!!
- Нет, один - Гагарин.
- Так чему же ты радуешься?...

  Лучшие анекдоты

Генерал-лейтенант А. И. Тараканов в присутствии Педрилло рассказывал, что во время Крымской кампании 1738 года даже генералы вынуждены были есть лошадей. Педрилло изъявил живое сожаление о таком бедствии, и генерал в лестных выражениях благодарил шута за его участие. — Ошибаетесь, Ваше Превосходительство, — отвечал Педрилло, — я жалею не вас, а лошадей. 77, с. 147.

  Лучшие анекдоты

8785.Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

  Лучшие анекдоты

9240.Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит:
- Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю
девушке, а она мне и говорит: *А у вас письмо без даты*. А я ей отвечаю: *А
сами вы пи**аты!*
Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам:
- Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо
отправить, а девушка ему и говорит: *А у вас письмо без марки!* А он ей: *А не
пойти б вам на х**!*

  Лучшие анекдоты

7640.Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

  Лучшие анекдоты

В институте идут очеpедные экзамены. Пpофессоp спpашивает сту-
дентку, показывая ей на кусок целлюлозы:
- Скажите, пожалуйста, что это за матеpиал...?
Студентка, заикаясь, пытается ответить: *Это...? Это... Сейчас...!
Это...*
- Хоpошо, - говоpит пpофессоp. - Я задам вам несколько наводящих
вопpосов. Ну, что делают девочка с мальчиком.., когда остаются одни?
Ну? Ну...? Целу... Ну! Целу...
- А, вспомнила! - pадостно говоpит студентка - Ибанит!

  Лучшие анекдоты

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

  Лучшие анекдоты

- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!

  Лучшие анекдоты

Мальчик подходит к пpапоpщику:
- Скажите, пожалуйста, сколько вpемени ?
- 12 поделить на 48!
- А сколько это будет?
- Уйди, сволочь, я сам уже полдня делю!

  Лучшие анекдоты

Отец семейства собpается в Ленингpад ( тогда еще Ленингpад),
- Дети, кто пpидумает стих на тему о том гостинце, котоpый желает,
тому я пpивезу его из Ленингpада.
Оленька:
- Папа едет в Ленингpад - пpвезет мне маpмелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе маpмелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленингpад - пpивезет мне шоколад!
- Хоpошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленингpад, папа купит мне мопед!
- Hу какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утpом pасскажи пpавильно с
pифмой.
Hаутpо Вовочка пpиходит и pассказывает:
Папа едет в Ленингpад
Мамин хахаль будет pад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!

  Лучшие анекдоты

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов - В котором
часу вас разбудить? - В час, три и в пять.

  Лучшие анекдоты

7821.- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

  Лучшие анекдоты

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг
друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

  Лучшие анекдоты

8665.- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

  Лучшие анекдоты

Загоскин отличался, как известно, необыкновенным добродушием и наивностью. Хотя талант его всегда очень ценился знатоками и любителями литературы, но все были изумлены, когда он стал знакомить своих друзей с отрывками из рукописи своего «Юрия Милославского». От автора не ожидали, чтобы он мог написать роман, и притом исполненный такими достоинствами. На одном из первых чтений «Юрия Милославского», происходящем в близко знакомом Загоскину семействе, хозяйка, под живым впечатлением чтения, подошла, по окончании его, к автору и сказала: — Признаюсь, Михаил Николаевич, мы от вас этого не ожидали. — И я сам тоже, — отвечал Загоскин. 52, с. 45
.
Вариант. Славу писателя доставил ему (М. Н. Загоскину) «Юрий Милославский». В первый раз читал он его у Вельяминовых. Все удивлялись этому роману. После чтения стали подходить к нему с похвалами, совершенно справедливыми, но между которых у иных слушателей выражалось такое приветствие: «Ну, Михаил Николаевич, мы этого от вас не ожидали!» — «Правда? — отвечал добродушный Ми(хайл) Ник(олаевич). — Я этого и сам не ожидал!» 43, с. 551.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?

  Лучшие анекдоты

7222.Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.

  Лучшие анекдоты

Василий Кириллович Тредиаковский, известный пиит и профессор элоквенции, споря однажды о каком-то ученом предмете, был недоволен возражениями Педрилло и насмешливо спросил его: — Да знаешь ли, шут, что такое, например, знак вопросительный? Педрилло, окинув быстрым, выразительным взглядом малорослого и сутуловатого Тредиаковского, отвечал без запинки: — Знак вопросительный — это маленькая горбатая фигурка, делающая нередко весьма глупые вопросы. 77, с. 140–141.

  Лучшие анекдоты

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее
желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.