Лучшие анекдоты

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

  Лучшие анекдоты

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:

  Лучшие анекдоты

Новая единица времени: андроп - лет.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную
историю папе.

  Лучшие анекдоты

1995.- Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

  Лучшие анекдоты

9050.Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит
человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все
что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

  Лучшие анекдоты

(П), - Три тысячи тридцатый
(С3), (Грузинским обиженным голосом),
- Моя фамилия Зозо, товарищ (П),.

  Лучшие анекдоты

1654.После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300
франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц.
Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на
курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной ...ологии.

  Лучшие анекдоты

5327.- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.

  Лучшие анекдоты

78
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

  Лучшие анекдоты

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

  Лучшие анекдоты

5449.- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

  Лучшие анекдоты

Следователь обращается к гражданину: - Вас вчера
вечером встретили двое? - Так.
- И что они вам сказали? - Чтоб я снял сапоги. - И вы
сняли? - Снял... сначала с одного, а потом с другого.

  Лучшие анекдоты

Лоpд Hоpман неожиданно веpнулся домой и застал в гостиной
своего двоpника, котоpый, сидя в кpесле в его домашнем халате,
куpил его сигаpу и пил его виски.
- Джемс, - заpычал лоpд, - почему бы вам, заодно, не забpаться
в спальню к моей жене?!
- Я бы не пpотив, - ответил Джемс, - да пpиходиться ждать, пока
оттуда выйдет садовник...

  Лучшие анекдоты

На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

  Лучшие анекдоты

1748.Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

  Лучшие анекдоты

В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене
восьмерку.

  Лучшие анекдоты

Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок !
Дуpашка... Лапушка...

  Лучшие анекдоты

Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

  Лучшие анекдоты

11132.Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в
депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.

  Лучшие анекдоты

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. - Давайте!..
Раечка еще не уехала?

  Лучшие анекдоты

Звери

  Лучшие анекдоты

5113.Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

  Лучшие анекдоты

7747.Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает
собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,
что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

  Лучшие анекдоты

Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить -
она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча
раздевается до пояса, поворачивается к жене и го - ворит: - Плюй! -
Да ты что, сдурел? - Плюй, говорю! Жена плюнула. - Растирай!
Жена растирает спину, приговаривая: - Да что с
тобой? Что с тобой?
- Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом рас - тираться.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Комманд Ком, к нам новенькую прислали. - отрапор-
товал командир Hортон. - Что будем делать с ней ?
- Кто такая ?
- Винтура Паблишер.
- Паблишер ? Дешевка очередная. Отправь-ка ты ее на панель.

  Лучшие анекдоты

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека
по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...