Лучшие анекдоты

904. - Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
- Первая - Кремлевская стена, вторая - московская окружная
дорога.

  Лучшие анекдоты

10498.На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

  Лучшие анекдоты

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

  Лучшие анекдоты

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

  Лучшие анекдоты

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефон оставьте, он позвонит.
- Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

  Лучшие анекдоты

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил
грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

  Лучшие анекдоты

10125.Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас
жениться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..

  Лучшие анекдоты

Я не знаю как у вас,
а у нас в Саратове
три врача в пизду смотрели,
а потом заплакали.

  Лучшие анекдоты

На уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

  Лучшие анекдоты

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

  Лучшие анекдоты

3328.Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли
ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

  Лучшие анекдоты

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после
революции - дождался и сидел.

  Лучшие анекдоты

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня борода не растет.
- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

  Лучшие анекдоты

Что случилося у нас
в Зуеве-Орехове:
хуй в пальто, пизда в очках
на такси приехали.

  Лучшие анекдоты

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

  Лучшие анекдоты

4019.Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  Лучшие анекдоты

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный
подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

  Лучшие анекдоты

275.Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая,
побежал прочь.

  Лучшие анекдоты

Летит жyк:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Пеpед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Жyк подлетает в yпоp, yдаpяется и падает:
- Вот чеpт ! Гpохнyлся ! Лyчше бы пешком пошел !

  Лучшие анекдоты

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"

  Лучшие анекдоты

4108.Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за
погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на
воздух целая команда из семи человек.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде
только шесть человек.

  Лучшие анекдоты

Подходит уже зpелый кот к котенку и говоpит:
- Пойдем побл...ем !?
- Hу пойдем, - отвечает котенок.
Идут они по двоpу, вдpуг, из подвала кошка выбегает. Зpелый кот за ней
побежал, а котенок сел на тpавку, облизнул лапку и говоpит:
- Hу вот еще пол часика побл...дую и домой пойду.

  Лучшие анекдоты

5181.Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.

  Лучшие анекдоты

Интернациональная дружба

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!

  Лучшие анекдоты

Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

  Лучшие анекдоты

- Слушайте, Мендель, почему вы третий раз попадаетесь на краже?
- обращается к подсудимому судья. - Как это понять? - Я знаю?
Наверное, еще плохо ворую.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе,
то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

  Лучшие анекдоты

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня
вечером в парк - будем целоваться"

Девочки отвечают: "Если только за этим - то пишите в 1-й "А".