Лучшие анекдоты

Прапорщик спрашивает солдат:
- Ну, ребята, как кормят.
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист.

  Лучшие анекдоты

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского
общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего
животного"

  Лучшие анекдоты

1279.- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

  Лучшие анекдоты

3
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

  Лучшие анекдоты

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили.
Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку:
не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

  Лучшие анекдоты

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура!
Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис"
закапываем.

  Лучшие анекдоты

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

  Лучшие анекдоты

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать
номер копытом?

  Лучшие анекдоты

Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской
дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной,
протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной
написал!

  Лучшие анекдоты

1663.Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  Лучшие анекдоты

3206.- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

  Лучшие анекдоты

Вариант. Князь Меншиков и граф Закревский были издавна непримиримыми врагами. В 1849 году Закревский, как военный генерал-губернатор, дал приказ (впрочем, весьма благоразумный), чтобы все собаки в Москве, кроме ошейников, в предосторожность от укушения, имели еще намордники. В это время приехал в Москву князь Меншиков и, обедая в Английском клубе, сказал обер-полицмейстеру Лужину: «В Москве все собаки должны быть в намордниках, как же я встретил утром собаку Закревского без намордника?» 56, с. 251.

  Лучшие анекдоты

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

  Лучшие анекдоты

181.Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается
крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: *Спасите меня, пожалуйста!*

  Лучшие анекдоты

5554.- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

  Лучшие анекдоты

10978.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
прочесть на мавзолее: Л‚НИН.

  Лучшие анекдоты

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом.
Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по
коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.
Разозлился - идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
- А за эту цену у нас самообслуживание.

  Лучшие анекдоты

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила
хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное
мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она
согласилась и с удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали
касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

  Лучшие анекдоты

Капитан:
- Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
- Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

  Лучшие анекдоты

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на
окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему
дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю, сэр.

  Лучшие анекдоты

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

  Лучшие анекдоты

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

  Лучшие анекдоты

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права
даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете
меня правильно."

  Лучшие анекдоты

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается
бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:
*Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван*. Заливают крепленое
вино. В ответ: *Мускат белый, 16% сахар, 16 об.%, алкоголь, 1981 г,
Абхазия*. Заливают молдавский розовый портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
**** Warning: Hажмите клавишу *Сброс системы*.
Hажали.
- Бэаааааа...

  Лучшие анекдоты

7990.Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань...
- Пошел ты...
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...

  Лучшие анекдоты

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом.
Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

  Лучшие анекдоты

2975.Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина,
что таковых нет среди бедных.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй ещё сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"