Лучшие анекдоты

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино,
на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

  Лучшие анекдоты

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: *Guten Tag!* за другую дернете,
скажет: *Gud morning!*
Hу, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

  Лучшие анекдоты

- Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
- Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
- Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.

  Лучшие анекдоты

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

  Лучшие анекдоты

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-
лизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
-Что скажешь ты, Быстрый Олень?
-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
-А ты, Соколиный Глаз?
-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледноли-
цых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.

  Лучшие анекдоты

Булгарин просил Греча предложить его в члены Английского клуба. На членских выборах Булгарин был забаллотирован. По возвращении Греча из клуба, Булгарин спросил его: — Ну что, я выбаллотирован? — Как же, единогласно, — отвечал Греч. — Браво! Так единогласно?.. — воскликнул Булгарин. — Ну да, конечно единогласно, — хладнокровно сказал Греч. — Потому что в твою пользу был один лишь мой голос все же прочие положили тебе неизбирательные шары. 52, с. 23.

  Лучшие анекдоты

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

  Лучшие анекдоты

На мосту стоит машина,
а в машине шесть девчат -
две ебутся, две смеются,
две отъ„банных лежат.

  Лучшие анекдоты

****************************************************************

  Лучшие анекдоты

Копьев был столько же известен в Петербурге своими остротами и проказами, сколько и худобою своей крепостной и малокормленной четверни. Однажды ехал он по Невскому проспекту, а Сергей Львович Пушкин (отец поэта) шел пешком по тому же направлению. Копьев предлагает довести его. «Благодарю, — отвечал тот, — но не могу: я спешу». 29, с. 157.

  Лучшие анекдоты

762.Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву *п*?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву *ы*?
- ???
- Ыщ„ одна бутылка!

  Лучшие анекдоты

8851.Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

  Лучшие анекдоты

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: *Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой*. В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.

  Лучшие анекдоты

8473.Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много
лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!

  Лучшие анекдоты

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

  Лучшие анекдоты

981.Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

  Лучшие анекдоты

2747.- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

  Лучшие анекдоты

Советская культура

  Лучшие анекдоты

5081.Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг
под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила
выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что
она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти
крышку от канализационного люка на место.

  Лучшие анекдоты

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомо...уалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу:
- Федя, у нас гомо...уалисты живут?

  Лучшие анекдоты

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!

  Лучшие анекдоты

2352.Приходит кормящая маму на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

  Лучшие анекдоты

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

  Лучшие анекдоты

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит
старушка:
- Сыночки, и как же вам не стыдно? Уступили бы место. Один из них
начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега, я эту наколку уже знаю
- ты встанешь, а она сядет.

  Лучшие анекдоты

В соцлагере и за зоной

  Лучшие анекдоты

6028.- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние
задания, я должен находится при нем неотлучно!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, пациент из -й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.