Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.
-
Лучшие анекдоты
9067.Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?
-
Лучшие анекдоты
- Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.
-
Лучшие анекдоты
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
отношения к правительству:
- послать на... - %
- послать к... - %
- послать в... - %
- не определились - %
-
Лучшие анекдоты
7637.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это
он первый сказал *Поехали!*
-
Лучшие анекдоты
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
-
Лучшие анекдоты
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый
возвращается:
- Пять лет!
Второй возвращается:
- Десять лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...
-
Лучшие анекдоты
8283.Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович проходит осмотр в больнице. Заходит к первому врачу. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
-
Лучшие анекдоты
Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон
активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон
предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать
Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его
в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль
и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и
попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно.
Джаггер потерял сознание.
-
Лучшие анекдоты
- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...
-
Лучшие анекдоты
Погpаничник с собакой идет вдоль гpаницы. Шоpох в кустах.
Погpаничник - собаке:
- Иди посмотpи, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
-
Лучшие анекдоты
Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит.
Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем!
Старый кирпич: Давай!
Спрыгнули, летят.
Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :(
Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кpоватью мышь пищит?
- Так что же мне тепеpь мяукать?
-
Лучшие анекдоты
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
-
Лучшие анекдоты
(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA), по
телефону задал ей этот вопрос именно так *How much time is it there?* ),
Минута молчания, потом эдак робко: *Do you mean... what time is it?* :),),),
-
Лучшие анекдоты
7075.- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: *Речка по колено, а рыбы до х..*.
-
Лучшие анекдоты
Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
приземляюсь в Стамбуле!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
-
Лучшие анекдоты
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
-
Лучшие анекдоты
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
-
Лучшие анекдоты
1744.- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
-
Лучшие анекдоты
Солдат повернул кружку вверх дном, подошел к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан, железный, а верх запаян. -Ух ты! Да тут еще
и дна нет.
-
Лучшие анекдоты
7042.- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.
-
Лучшие анекдоты
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.
-
Лучшие анекдоты
6807.Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,
включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
-
Лучшие анекдоты
7
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина
заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку.
И тут жена говорит, что это звонили ей.
-
Лучшие анекдоты
3113.В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все
продул.
-
Лучшие анекдоты
5771.Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.
-
Лучшие анекдоты
- Вы отпpавили fax?
- Да, вчеpа, с пpоводником в десятом вагоне.
-
Лучшие анекдоты
При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. «Сору из избы выносить не должно», — кто-то заметил. «Хороша же будет изба, — возразил Павлов, — если никогда из нее сору не выносить». 29, с. 74.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)