Лучшие анекдоты

263.Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...

  Лучшие анекдоты

457.Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

  Лучшие анекдоты

3080.- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

  Лучшие анекдоты

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У
Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без
умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове.
Она сразу в крик, визг. Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!

  Лучшие анекдоты

4714.Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- *Кадиллак* шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

  Лучшие анекдоты

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает :
- Че делаешь, мужик ?
- Да вот, траншею копаю.
- Куда-куда ты меня послал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!),
Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает :
- Эй, мудила, ты че делаешь ?
- Да стенку перекрашиваю.
- Это кем ты меня назвал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!),
Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит :
- Эй, Шварц ! Ты чего делаешь ?
- Да пошел ты &^&%$ на&^&^%&%&&& !!!
- А, дрова рубишь !

  Лучшие анекдоты

2279.Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудазвон!

  Лучшие анекдоты

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

  Лучшие анекдоты

Один актер рассказывает другому:
- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
- А вон актер, - говорю ангелу.
- Да какой он актер, - возражает ангел.

  Лучшие анекдоты

В поле сорная трава
до сих пор не полота.
Скоро, братцы, будем срать
в унитаз из золота!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно,
говорит басом
- А чево-о-о они-и-и...

  Лучшие анекдоты

У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется,
как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит,
больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит
домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и
над стопкой выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

  Лучшие анекдоты

10839.На выставке висит картина *Ленин в Польше*. На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

  Лучшие анекдоты

3689.- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

  Лучшие анекдоты

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро
пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

  Лучшие анекдоты

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

  Лучшие анекдоты

- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

  Лучшие анекдоты

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

  Лучшие анекдоты

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего в тюрьму.

  Лучшие анекдоты

В догонку --
Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя пpилично.

  Лучшие анекдоты

1129.Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. *О! А вот и выпивка*, -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: *О! Вот выпивка и закуска!*. Выпивает, падает. Идет
волк. *О! Выпивка, закуска и баба!*. Выпивает, падает. Идет медведь. *О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить*. Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

  Лучшие анекдоты

650.Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

  Лучшие анекдоты

1468.Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он
зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут
краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в
отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

  Лучшие анекдоты

6953.- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

  Лучшие анекдоты

Банкир обвиняется в мошенничестве. - Плохо дело! - говорит ему
адвокат. - Пахнет минимум пятью годами.
- Сделай все, чтобы дали хотя бы год, - просит бан - кир. - Денег
я не пожалею.
Адвокат нажимает на все рычаги и добивается одного года тюрьмы.
Выйдя из заключения, банкир собирает в ресторане всех, кто старался
помочь ему в беде. Вино льется рекой, гости веселятся от души. Адвокат
подходит к банкиру и говорит:
- Если бы вы знали, чего мне стоило добиться для вас года тюрьмы!
- Спасибо, - бормочет растроганный банкир. - Да, это было так
трудно. Идиоты присяжные хотели вас оправдать.

  Лучшие анекдоты

3532.- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

  Лучшие анекдоты

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...

  Лучшие анекдоты

2129.- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.