Лучшие анекдоты

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной
части и говорит: - Ну что, жопа. Допрыгалась?

  Лучшие анекдоты

5049.- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  Лучшие анекдоты

Три гаишника останавливают кавказца.

  Лучшие анекдоты

7001.- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

  Лучшие анекдоты

- Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три
способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

  Лучшие анекдоты

В семье братских народов

  Лучшие анекдоты

165.Объявление в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*.

  Лучшие анекдоты

- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...

  Лучшие анекдоты

Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в
СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел.
Племянника вызвали в "органы" и предлагают: - Напишите дяде, чтобы
ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его
здесь обеспечим.
- Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума,
он только ослеп.

Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин до - говаривается с
оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он
напишет письмо обычными чернилами, а если плохо - зелеными. Через
некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными
чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые
чернила".

  Лучшие анекдоты

4501.- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

  Лучшие анекдоты

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с
франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
послал перевод на франков с благодарностью.

  Лучшие анекдоты

9541.Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

  Лучшие анекдоты

Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску несешь?
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не
привык.

  Лучшие анекдоты

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Что - догадался?
- Ну, что я с яйцом?

  Лучшие анекдоты

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д„ргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

  Лучшие анекдоты

Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не
может ответить.
Преподаватель говорит:
- Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать
аборт?
- Я не знаю, - отвечает студент.
- Ладно, идите у кого-нибудь спросите.
Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент
спрашивает:
- Слушай друг, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Бл#... Ну ты мужик попал...

  Лучшие анекдоты

Пушкин говаривал про Д. В. Давыдова: «Военные уверены, что он отличный писатель, а писатели про него думают, что он отличный генерал». 113, с. 355.

  Лучшие анекдоты

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на
камне.
Альпинист спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...

  Лучшие анекдоты

2026.- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

  Лучшие анекдоты

5118.- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку
в 15 рублей при покупке *Мерседеса*!

  Лучшие анекдоты

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...

  Лучшие анекдоты

Мальчик и девочка о чем-то долго споpят. Потом подходят
к бабушке:
-Бабушка, у тебя могут быть дети?
-Конечно нет.
Они уходят, и мальчик говоpит девочке:
-Я же говоpил, что она самец!

  Лучшие анекдоты

В Петербурге, в Гостинном дворе, купцы и сидельцы перебегали из лавки в лавку, поздравляли друг друга и толковали по-своему. — Что это вздумалось государю? — спросил кто-то из них. — Простое дело, — отвечал другой. — Времена плохие. Военные дела наши дурно идут. Россия-матушка приуныла. Государь задумался, что тут делать. Чем мне ее, голубушку, развеселить и утешить? Дай прогоню Клейнмихеля… 63, л. 12.

  Лучшие анекдоты

11043.Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: *бог
шельму метит* и *горбатого могила исправит*.

  Лучшие анекдоты

Одесский вокзал,
Выходит баба(Б), из поезда и орет на весь вокзал:
-Hосильник! Потаскун! Имей меня пеpвую с этого поезда!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова
приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

  Лучшие анекдоты

4818.Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

  Лучшие анекдоты

2834.Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед
репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...