Лучшие анекдоты

7643.Плакат в ОВИРе: *Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем*.

  Лучшие анекдоты

. - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека
своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: *Hi, All*..., но потом быстро
исправляет на *Hi Hitler!!!*

  Лучшие анекдоты

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и
пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

  Лучшие анекдоты

78. - Чем жена удерживает мужа?
- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией,
русская - парторганизацией.

  Лучшие анекдоты

Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

  Лучшие анекдоты

Больной приходит в себя после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга:
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.

  Лучшие анекдоты

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

Дирижер в течении лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка"
решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

  Лучшие анекдоты

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы,
Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

  Лучшие анекдоты

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

  Лучшие анекдоты

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для
твоего голоса?

  Лучшие анекдоты

612. - Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

  Лучшие анекдоты

1060.На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

  Лучшие анекдоты

8726.Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

  Лучшие анекдоты

3602.Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

  Лучшие анекдоты

- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

  Лучшие анекдоты

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два бывших приятеля. - Как
дела?
- Да так... Последнее время все что-то не клеится. Мраморную
плитку на днях для бассейна купил, а жене цвет не нравится.
Второй этаж в коттедже третью неделю никак доделать не могут.
"Мерседес" пора менять. Жить не хочется! А как у тебя? - Я уже
три дня ничего не ел. - Ну ты что, так нельзя, нужно себя
заставлять!

  Лучшие анекдоты

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

  Лучшие анекдоты

Князь Потемкин во время очаковского похода влюблен был в графиню ***. Добившись свидания и находясь с нею наедине в своей ставке, он вдруг дернул за звонок, и пушки кругом всего лагеря загремели. Муж графини ***, человек острый и безнравственный, узнав о причине пальбы, сказал, пожимая плечами: «Экое кири-куку!» 81, с. 173.

  Лучшие анекдоты

6567.Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

  Лучшие анекдоты

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!

  Лучшие анекдоты

— Что же ты не кончаешь? — сказал автору этих слов Пушкин, который прочитал написанное. — Да ничего на ум нейдет, помоги, пожалуйста, — все уже подали, за мной остановка! — Изволь! — И Пушкин так окончил начатое сочинение: И изумленные народы
Не знают, что начать
Ложиться спать
Или вставать?

  Лучшие анекдоты

136.Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

  Лучшие анекдоты

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

  Лучшие анекдоты

6237.- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет
папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
- Признайтесь, Штирлиц, вы не отказались бы посидеть где-нибудь на
берегу Волги с удочкой?
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня взносы за много лет
не уплачены.