Лучшие анекдоты

This guy walks into a whore house and goes up to the lady at the
front desk. *What can I get for a buck?* he says. She looks at him
and says,*Go to the last room at the end of the hall and well have a
girl waiting for you.*
So he heads on down the hall and goes into the last room there is.
Low and behold sitting spread-eagle, naked on the bed is this
beautiful blonde just waiting. Without further ado, the guy drops his
pants and starts going to town.
Hes working her over with everything hes got thinking of how good
a bargain it was, even though she was being kinda quiet. He keeps
going and then...he has one of the greatest orgasms of his life but
right as he finishes, white stuff starts coming out of her nose, her
mouth and her ears.
Well the guys freaks out and goes flying out of the room and back to
the front desk while putting his clothes back on. He starts yelling
until the lady comes up to the front desk. Then he tells her how all
of that white stuff was spurting out of the girl he was getting it on
with.
Hearing this, the lady at the front desk turns to the door behind her
and yells,*Herb! The dead ones full again!!!*

  Лучшие анекдоты

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

  Лучшие анекдоты

1992.Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

  Лучшие анекдоты

1221.- Алло! Вас беспокоит малое предприятие *Альфа*.
- Малое предприятие *Альфа* нас не беспокоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.

  Лучшие анекдоты

1718.Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.

  Лучшие анекдоты

6516.- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

  Лучшие анекдоты

10725.- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем *кто кого?*
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос *кого куда?*

  Лучшие анекдоты

848.Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида
развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил
цитатник Мао.

  Лучшие анекдоты

*Прапорщик ведет перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья?!?!?
-Hет, однофамильцы...

  Лучшие анекдоты

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

  Лучшие анекдоты

5771.Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.

  Лучшие анекдоты

217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

  Лучшие анекдоты

- У вас одеколон есть?
- А вам какой?
- HHHHHHHH !
- Hет, такого нет.
- А какой есть?
- HHHHHHHH !
- Hе, это дорого!

  Лучшие анекдоты

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

  Лучшие анекдоты

6290.Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг
дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за
голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

  Лучшие анекдоты

7904.Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит к врачу: - Доктор, у мэна не
стоит! - Может, у вас СПИД? - Слушай! Какой
спит, совсэм умэр.

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Ки-
тель не снималась.

  Лучшие анекдоты

5443.Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

  Лучшие анекдоты

5583.Инспектор ГАИ останавливает *Жигули* и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.

  Лучшие анекдоты

5519.Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. -
Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть
демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: *Когда елку уберешь, когда елку
уберешь!*

  Лучшие анекдоты

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не
очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на
скальпель, можешь повредить стол.

  Лучшие анекдоты

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает
туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать
кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...

  Лучшие анекдоты

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

  Лучшие анекдоты

Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет
свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть отгулы за август
-го!" - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

  Лучшие анекдоты

557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

  Лучшие анекдоты

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.

  Лучшие анекдоты

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

  Лучшие анекдоты

3548.В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?