Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один
рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

  Лучшие анекдоты

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас франков за
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- франков? Но вы же сказали, что это будет стоить !
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.

  Лучшие анекдоты

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе переговаривается семья:
- Сын, где ты?
- Он под сиденьем, - отвечает дочь.
- А где чемодан?

  Лучшие анекдоты

10691.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

  Лучшие анекдоты

581.Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют
право на посмертную реабилитацию".

  Лучшие анекдоты

- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

  Лучшие анекдоты

При учреждении нашей школы на здании ее красовалась надпись золотыми буквами на доске серого мрамора: Юнкерская школа. При переводе в другой дом остались на этой же доске некоторые буквы и вышло: «Юнкерский институт». Когда же дом достался новому учреждению, надлежало переменить и надпись, следовало втиснуть в нее две строки: комиссия составления законов. Последние два слова не умещались на доске, но как, по предложению Розенкампфа, комиссия должна была кончить задачу свою в три года, то и положили, для сбережения издержек на новую доску приставить к краям ее по деревянному концу. Так сделали. Сначала казалась доска как доска, но лет через десять дерево сгнило, отвалилось, упали две крайние буквы, уцелели слова: КОМИССИЯ ОСТАВЛЕНИЯ ЗАКОНОВ. Эта надпись красовалась несколько лет к забаве проходивших. 37, с. 235.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

  Лучшие анекдоты

Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе,
и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду
ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и
она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю
ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский.
- Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три
рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

  Лучшие анекдоты

10855.Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его
останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
- А ты аткуда, дарагой?
- Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
- Сталинград! Сталинград! Сталинград!

  Лучшие анекдоты

1283.- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

  Лучшие анекдоты

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный
день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

  Лучшие анекдоты

1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем
на операцию по поводу внематочной.

  Лучшие анекдоты

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

  Лучшие анекдоты

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения
опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека,
которые не брали у меня в долг...

  Лучшие анекдоты

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...

  Лучшие анекдоты

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

  Лучшие анекдоты

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

  Лучшие анекдоты

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
-- Помогите, доктор, я совсем обессилел!
-- А, что случилось?
-- Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил
не хватает.
Врач сделал 8-( ), и говорит:
-- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет...
Пациент 8-( ),:
-- Вы о чем говорите?
-- Я - о женщинах, а вы !?
-- А я о ступеньках!!! ),

  Лучшие анекдоты

- Что такое перестройка?
- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

  Лучшие анекдоты

1. - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры!

  Лучшие анекдоты

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На
плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!"

  Лучшие анекдоты

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

  Лучшие анекдоты

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, -
я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда -
членом сюда...

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

  Лучшие анекдоты

Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно
его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...

  Лучшие анекдоты

4754.- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас
повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

  Лучшие анекдоты

* * *
Сидят два деда на заваленке.
- Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?
- Ну.
- Начинают действовать.
* * *
Молодой петух одну курочку, другую и т.д. Гусыню, индюшку и т.д. Старый
петух говорит:
- Поберег бы себя. Сгоришь на работе!
Через неделю старый петух идет по помойке и видит - лежит молодой петух.
Весь ободранный, тощий, плохо от него пахнет(прямо скажем воняет),. Над ним
уже вороны вьются. Старый подходит и говорит:
- Говорил же! Сгоришь на работе!
Молодой приоткрывает глаз и говорит:
- Тихо! Вспугнешь ворон!
* * *
И хочется поднять тост: - Шоб мы згарали толко на такой работэ!
Черт! Я ж на работе!