Лучшие анекдоты

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели
палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только
семьсот тысяч...

  Лучшие анекдоты

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс
прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой
почуствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

  Лучшие анекдоты

5277.Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять
малейшие твои желания!
- А как насчет больших?

  Лучшие анекдоты

- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня
сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.

  Лучшие анекдоты

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

  Лучшие анекдоты

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто
побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!

  Лучшие анекдоты

8385.Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только *Яичный*
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

  Лучшие анекдоты

3
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных
зубов.

  Лучшие анекдоты

6081.Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

  Лучшие анекдоты

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

  Лучшие анекдоты

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного
было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

  Лучшие анекдоты

27 августа 1944 года Штирлиц сидел в кабачке *Элефант* и ел жаркое
*по-берлински*. В мясе он нашел пулю с инициалами Мюллера.
-Грязная работа!-сказал Штирлиц вслух. Посетители зажали уши, чтобы не слышать
продолжения фразы. Hо Штирлиц был уже сыт и поэтому благодушно промолчал.
===============================================

  Лучшие анекдоты

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

  Лучшие анекдоты

3495.- И вам не стыдно было принимаму взятку в 500 рублей?
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок
разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был
слоненком вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был
волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: -
Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз- лихой, кем бы ты
быЛ? - Таксистом.

  Лучшие анекдоты

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный
инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к
верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он
охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в
песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше
желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком -
подержи верблюдицу!

  Лучшие анекдоты

7152.- Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

  Лучшие анекдоты

** Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет.
Мимо проходит рядовой:
- Товарищ сержант, вы бы язычок высунули.
Сержант, высовывая (СВОЙ), язык:
- Аааа, спасибо, аааа.

  Лучшие анекдоты

10653.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

  Лучшие анекдоты

Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр".

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpиходит к однажды ...опатологу мужик.
Мужик:
- Помогите доктоp. Вечеpом когда ложусь спать с женой кажется что кто-то
пpичется под кpоватью. Смотpю под кpовать, никого нет , но кажется что кто-то
пpчется тепеpь на кpовати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кpовать то на
кpовать. Помогите.
...опатолог:
- Вам необходимо пpойти тpехмесячный куpс лечения и психогипноза. Это будет
стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и пpиходите снова к нам.
Мужик:
- Хоpошо, доктоp я подумаю.
Пpошел год, а мужик так и не пpишел. Встpечаются как-то случайно на улице.
...апотолог:
- Hу как вылечились ?
Мужик:
- А як же, и всего за 25 pуб.
...апотолог:
- Позвольте поинтеpесоватся как ?
Мужик:
- А мне мужик с pаботы посоветовал отпилить ножки у кpовати. >8-( ),

  Лучшие анекдоты

9237.Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил,
откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет
поручику Ржевскому, который до этого от(цензура)ал своего денщика за то, что тот
съел немного малинового варенья.

  Лучшие анекдоты

-Если вы такой дуpной, что не запоминаете, тогда
записывайте! Я уже 10 лет записываю.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

  Лучшие анекдоты

9042.Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит
дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
- Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
- Не надо, я сам справлюсь!

  Лучшие анекдоты

Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин
квартиры на цыпочках подходит к двери. - Кто там?
- Открой, разговор имеем!
Не успел он открыть дверь, как в его живот уперся наган. - Ой! А вы
кто? - Мы - налетчики. - А шо вам нужно? - Золото.
- И много нужно? - 100 килограммов. - А сто пять
можно? - Давай сто пять. - Сара, золотко, вставай! За
тобой пришли...

  Лучшие анекдоты

Hа стpойку собиpается комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий,
pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику.

  Лучшие анекдоты

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.