Лучшие анекдоты

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.

  Лучшие анекдоты

9563.Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его
неудержимо рвало на родину.

  Лучшие анекдоты

- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

  Лучшие анекдоты

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

  Лучшие анекдоты

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и
порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто
поддерживает этот порядок и чистоту".

  Лучшие анекдоты

1927.- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
с(цензура)а, как его пассажиры.

  Лучшие анекдоты

Сидит (М),едведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки.
С дpугого беpега (З),аяц ему оpет:
- Эй, (М),, быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу,
весь мокpый.
- Слушай, (М),, ты вот эту ягодку не кушай, на на нес поп#сал.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хо - рошее зрение?
- Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
В поликлинике: - На что
жалуетесь? - Плохо слышу. -
Курите? - Курю. -
Выпиваете? - Выпиваю,
бывает. - Женщины? - Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы
лучше слышать? Ни за что!

  Лучшие анекдоты

1658.Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит
он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую
вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои
служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

  Лучшие анекдоты

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  Лучшие анекдоты

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

  Лучшие анекдоты

Вовочке на день pождения подаpили много подаpков. Раcтpоганный
малыш пpизнаетcя в cовеpшенном cквеpном поcтупке:
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я cъел вcю банку c
яблочным ваpеньем, а чтоб вы меня не заpугали я накакал в нее.
Уcлышав пpизнание внука, дед отpываетcя от газеты, cмотpит из-под
очков на бабку и воpчит:
- Говоpил же тебе - говно, а ты: заcахаpилоcь, заcахаpилоcь!!!

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы
убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину
один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

  Лучшие анекдоты

6355.К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.

  Лучшие анекдоты

5996.Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

  Лучшие анекдоты

8846.Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: *Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место.* Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

  Лучшие анекдоты

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

  Лучшие анекдоты

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр
поля:
- Мат!
Другой ставит своего рядом:
- Отэц!

  Лучшие анекдоты

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

9644.Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

  Лучшие анекдоты

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
- Это как же так?
- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

  Лучшие анекдоты

920.Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну, поцелуй, может стошнит...

  Лучшие анекдоты

Свадьба. Приходит гость, его встречает жених...
Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без
подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену
купишь. Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на
золото, извините, нехватает...
Зато я привел с собой Колю. Он - золотой человек.

  Лучшие анекдоты

8999.Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса
Дурак.

  Лучшие анекдоты

- Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная
вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на
которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства
и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете
передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, тысяч долларов,
суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" Бежит к генералу,
так мол, и так. Тот говорит:
- Ерунда, разберемся! Берет трубку :"Что значит нет валюты? Операция
согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал-
майор!
Кладет трубку и задумчиво так произносит:
- Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...

  Лучшие анекдоты

3828.К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не *тебе*, а *вам*, так твою маму!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот маму твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

  Лучшие анекдоты

997.На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через
тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и
полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на
охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!