Лучшие анекдоты

4492.Передача *Угадай мелодию*. На сцене два бритоголовых игрока с
цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому
один из братанов поворачивается к другому и говорит:
- Я пристрелю Пельша с семи пуль!
- А я - с шести!
- А я - с пяти!
- Ну, хорошо! пробуй!
- БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!

  Лучшие анекдоты

2929.Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

  Лучшие анекдоты

2776.Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!

  Лучшие анекдоты

6683.- В чем измеряется сила тока?
- В киломе(цензура).
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы
погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

  Лучшие анекдоты

Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Hикто к нему
не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:*Как бы мне кого в гости зама-
нить?* Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы. Позво-
нил Доктору - тот занят, шприц стерилизует. Позвонил он тогда Боуи.
Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни:* Голоден я*
И трубку бросил. Задумался Тропилло:*А не вставить ли это в чей-нибудь
альбом?*

  Лучшие анекдоты

Быв проездом в Риге, Педрилло обедал в трактире и остался недоволен столом, а еще больше — высокой платой за порции. В намерении отмстить за это он при всех спросил толстого немца-трактирщика: — Скажи-ка, любезный, сколько здесь, в Риге, свиней, не считая тебя? Взбешенный немец замахнулся на Педрилло. — Постой, братец, постой! Я виноват, ошибся. Хотел спросить: сколько здесь, в Риге, свиней с тобою! 77, с. 143–144.

  Лучшие анекдоты

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

  Лучшие анекдоты

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

  Лучшие анекдоты

Вскоре после учреждения жандармского ведомства Ермолов говорил об одном генерале: «Мундир на нем зеленый, но если хорошенько поискать, то наверно в подкладке найдешь голубую заплатку». 29, с. 225.

  Лучшие анекдоты

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом е„ потушить...
Садист:
- Об твою задницу...

  Лучшие анекдоты

9585.Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

628.Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...

  Лучшие анекдоты

Миллионер пригласил на обед *сливки общества*. Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

  Лучшие анекдоты

Hy стандартная ситyевина, 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер?
Мyжик:
- Да, а как вы догадались?
Hовый русский:
- Аккyрат в пять штyк yложился!

  Лучшие анекдоты

Ленин умер, но дело его живет!

  Лучшие анекдоты

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов
она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

  Лучшие анекдоты

5616. Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона
Изабеллы Джексон.
- Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? -
закатила она скандал.
- Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это
кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а
номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно
объявила:
- Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...

  Лучшие анекдоты

825.Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

  Лучшие анекдоты

-Ты знаешь, Хаим, я дала маху!
-Как? Мах ведь уехал!
-Да нет, я потеряла 3 рубля.
-Послушай, лучше бы ты дала Маху!

  Лучшие анекдоты

> Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку.
> Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду
> у Холмса засовывал его трубку себе в зад.
> Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало.
> А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

  Лучшие анекдоты

2845.- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.
Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

  Лучшие анекдоты

Богач Ошеp Кон водит знакомого по cвоемy новомy оcобнякy.
- Вот cалон... Это cпальня... Это мой кабинет... А в этой cтоловой могyт
одновpеменно обедать - не пpиведи Гоcподь! - пятьдеcят человек...

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

  Лучшие анекдоты

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

  Лучшие анекдоты

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в
приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии
сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери,
получит во владение хорошую корову!"