Лучшие анекдоты

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

  Лучшие анекдоты

9399.- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

  Лучшие анекдоты

2042.- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

  Лучшие анекдоты

Пришел на завод новый директор и первым делом приказал вынести из кабинета
диван. Вскоре в кабинет вбегает взволнованная секретарша и спрашивает:
*А меня что уволили ?* -),),),

  Лучшие анекдоты

4827.Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

  Лучшие анекдоты

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...

  Лучшие анекдоты

Если ты осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

  Лучшие анекдоты

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но
больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город
за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу,
чтобы керосин попусту не горел.

  Лучшие анекдоты

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

  Лучшие анекдоты

9492.По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой
красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали
гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.

  Лучшие анекдоты

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может (цензура)нуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, (цензура)ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я (цензура)ну того, кто меня скинул...

  Лучшие анекдоты

168.- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

  Лучшие анекдоты

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

  Лучшие анекдоты

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там
спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает
солдат:
- Черт, так и убиться можно!

  Лучшие анекдоты

- Хеллоу! Это мистер Брежнев? Здравствуйте, это Картер говорит.
Как поживаете? Скоро ли коммунизм построите?
- Да что вы, мистер Картер! Разве ж с такими муда- ками
коммунизм построишь? - Не понял: с кем не построишь коммунизм? -
С мудаками. - Опять не расслышал.
- С му-да-ка-ми. По буквам: Мазуров, Устинов. Демичев,
Андропов, Кириленко.

  Лучшие анекдоты

На одном из придворных собраний императрица Екатерина обходила гостей и к каждому обращала приветливое слово. Между присутствующими находился старый моряк. По рассеянию случилось, что, проходя мимо него, императрица три раза сказала ему: «Кажется, сегодня холодно?» — «Нет, матушка, Ваше Величество, сегодня довольно тепло», — отвечал он каждый раз. «Уж воля Ее Величества, сказал он соседу своему, — а я на правду черт». 29, с. 118–119.

  Лучшие анекдоты

2370.Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

  Лучшие анекдоты

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и
закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
- А теперь покурим.

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

  Лучшие анекдоты

905.- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

  Лучшие анекдоты

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает
командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

  Лучшие анекдоты

6057.- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?

  Лучшие анекдоты

3975.Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

  Лучшие анекдоты

3304.Жена профессору:
- У нас в читальне вор!
- А что он читает?

  Лучшие анекдоты

6222.Отец удивленно спрашивает сына:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и
скрипка выпала из окна.

  Лучшие анекдоты

Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Втоpой наpкоман:
- А я?

  Лучшие анекдоты

3975.Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

  Лучшие анекдоты

3086.Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

  Лучшие анекдоты

204.На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!