Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на
запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
-А вы кто такой? - грозно спросил тот.
-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
-
Лучшие анекдоты
1098.*Любовь - это сущая мука*, - подумала обезьяна, обнимая ежа.
-
Лучшие анекдоты
10488.Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы - все съел хомяк, в
прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем
году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!!!
-
Лучшие анекдоты
Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
-
Лучшие анекдоты
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните:
ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто
попрошу написать завещание.
-
Лучшие анекдоты
На улице пьяный спрашивает прохожих: - Граждане, где здесь
противоположная сторона? Ему показывают. - Совсем обалдели.
А там говорят, что здесь.
-
Лучшие анекдоты
Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.
====================================================
-
Лучшие анекдоты
- И последний вопрос, - говорит Брежнев утомленному залу. -
Мы тут посовещались и решили, что пора отправить товарища Суслова
на заслуженный отдых по причине состояния здоровья. У него, товарищи,
обостре - ние старческого маразма.
- А как это выяснилось? - прозвучал робкий голос. - Очень просто. Я
недавно встретил его в коридоре и говорю:
- Здравствуйте, товарищ Суслов.
- Здравствуйте, Леонид Ильич, - ответил он мне. - Только я не
Суслов, а Косыгин. -
Лучшие анекдоты
965.Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
-
Лучшие анекдоты
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению,
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...
-
Лучшие анекдоты
548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.
-
Лучшие анекдоты
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? -
Признаю. Но ктзивые ноги у него были еще до этого.
-
Лучшие анекдоты
Из-за кремлевской стены:
- Заноси! Осторожней! Не кантуй! Левее, левее! Уронишь, ты что! Теперь
ставь его.
- Это что там такое?
- Мебель в кабинетах меняют.
- А-а... Я думал, что начальник на работу прибыл.
-
Лучшие анекдоты
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....
-
Лучшие анекдоты
8012.Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору
зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для
своего зоопарка.
-
Лучшие анекдоты
Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, просекой -
нашел пизду с колесиком.
колесико вертелося,
а мне ебать хотелося. -
Лучшие анекдоты
597. - Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".
-
Лучшие анекдоты
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого...
-
Лучшие анекдоты
9631.- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на
нижней. Та, что на нижней, и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая с верхней ветки и говорит: - Какой хочу, такой и пускаю. -
Лучшие анекдоты
Одесский вокзал,
Выходит баба(Б), из поезда и орет на весь вокзал:
-Hосильник! Потаскун! Имей меня пеpвую с этого поезда!
-
Лучшие анекдоты
6564.Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
-
Лучшие анекдоты
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
-
Лучшие анекдоты
2274.- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
3513.- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
-
Лучшие анекдоты
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.
-
Лучшие анекдоты
7798.Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
-
Лучшие анекдоты
5823.Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)