Лучшие анекдоты

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, б#я-я-я ! Чисто математику в школе не учил, что ли ? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !

  Лучшие анекдоты

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

  Лучшие анекдоты

- Какое животное дает нам мясо и сало?
- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

  Лучшие анекдоты

Если не пить и не курить, то какой интерес за руль садиться ?

  Лучшие анекдоты

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в
дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную
дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.

  Лучшие анекдоты

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него . Петр кидает - у него . Кидает Иисус - у него
выпадает . Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

  Лучшие анекдоты

675.- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

  Лучшие анекдоты

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.

  Лучшие анекдоты

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

  Лучшие анекдоты

11003.- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова: *Души прекрасные порывы!*

  Лучшие анекдоты

*Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.
Майор КГБ Сидоров.*

  Лучшие анекдоты

Вбегает в автобyс запыхавшаяся (д),евyшка:
(д),: Ой, yстyпите скоpее беpеменной женщине место.
Пассажиpы: А чето не заметно что вы беpеменная.
(д),: А что вы хотите, чтоб чеpез полчаса и yже заметно было?

  Лучшие анекдоты

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же
внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и
говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и
дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины
от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а
ты положил сзади!

  Лучшие анекдоты

6419.Учительница советует детям запомнить девиз: *Лучше давать, чем
получать*. Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!

  Лучшие анекдоты

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

  Лучшие анекдоты

753.Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

  Лучшие анекдоты

1426.В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми
усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

  Лучшие анекдоты

- Ах, мамочка, у тебя только две груди?! - А ты что
думал?
- А я думал, что как у нашей собаки Дамки, - в два ряда по всему
животу.

  Лучшие анекдоты

6867.Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I*m sorry, give me please another part of dog.

  Лучшие анекдоты

#15
Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая занимамуся этой коppеспонденцией,
он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаpуживает послание в котоpом написано: *Если вы возьмете меня к себе
в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говоpю *все, что захотите*, так я имею в виду *все, что захотите!*
Жена немедленно послала ей такой ответ: * Доpогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю
*все остальные*, так я имею в виду *все остальные*.

  Лучшие анекдоты

1. Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается Красная Шапочка от бескозырки? - Красная Шапочка
- загадочная женщина, а у бес - козырки все на лбу написано.

  Лучшие анекдоты

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой,
будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого
угодно.

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не
умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен
присматривать за этими интеллигентами.

  Лучшие анекдоты

Открыли сабж магазин где все есть :-(),
(п),етька-Продавец, (в),ас.иваныч-начальник
Приходит мужик:
-Взвесте мене полкило хвоста кродила.
(п),-Пожалста,-взвесил...
приходит еще один:
-Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
(п),-Пожаста,-дал 2 десятка
приходит третий мужик:
-Дай мене 2 кг них&
(п),- :-( ),,- решил позвать (в),, тот пришет и говорит (п),:*ты иди мол,
а я сам его обслужу*, ну зовет (в), мужика в подвал, заходят они, (в),
свет выключает и спрашивает мужика:
-ну чо видно???
Тот:
-их&я...
(в),-Так бери два кило и пиз&уй отсюдава!!!

  Лучшие анекдоты

5868.- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький
песочек... Пожалуй, когда выйду на сво - боду, - съезжу, откопаю ее.

  Лучшие анекдоты

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща
на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше
тебе оставил.

  Лучшие анекдоты

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый
щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели
всю курицу.

  Лучшие анекдоты

9881.- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...