Лучшие анекдоты

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  Лучшие анекдоты

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

  Лучшие анекдоты

1132.- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.

1133.Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти
слова и сказать их одной знакомой блохе.

  Лучшие анекдоты

5291.- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Вы правы. Придется подождать еще годика два.

  Лучшие анекдоты

- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...

  Лучшие анекдоты

5293.Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне
оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное
ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя маму объяснила, что нужно делать в
брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как
себя вести.

  Лучшие анекдоты

8982.Вовочка пишет сочинение на тему *Зима*. *Зима. Речка замерзла. На
льду волки (цензура)аются*. Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

  Лучшие анекдоты

9561.Гестаповцы ставили автомобиль на попа.
- Бедный пастор! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Это что за бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

Горбачев возвращается домой весь в синяках.
- Что это с тобой, Миша?
- Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой
молоденький, какой хорошенький...

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и
т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря
пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это кл:ен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево - спрашивает турист
- Самшит - отвечает экскурсовод
- Exme. What kind of shit?

  Лучшие анекдоты

К дочке приезжает в гости маму. На пороге ее встречает зять:
- Надолго ли к нам приехали? - Да пока не
надоем. - Значит, чайку не попьете с нами?
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
"Заменитель мужчины - цена 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает покупательница.
- Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так - вот
телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит
себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и
говорит комару: - Смотри внимательно, показываю последний раз.

  Лучшие анекдоты

6416.Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро
перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он
согласится.

  Лучшие анекдоты

10948.Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его
нет?..

  Лучшие анекдоты

3796.Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка
пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка
выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

  Лучшие анекдоты

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной
энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там
медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли
они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра,
пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

  Лучшие анекдоты

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя
на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

  Лучшие анекдоты

Он (А. С. Пушкин) всегда с нежностью говорил о произведениях Дельвига и Баратынского. Дельвиг тоже нежно любил и Баратынского, и его произведения. Тут кстати заметить, что Баратынский не ставил никаких знаков препинания, кроме запятых, в своих произведениях, и до того был недалек в грамматике, что однажды спросил Дельвига в серьезном разговоре: «Что ты называешь родительским падежом?» Баратынский присылал Дельвигу свои стихи для напечатания, и тот всегда поручал жене своей их переписывать а когда она спрашивала, много ли ей писать, то он говорил: «Пиши только до точки». А точки нигде не было, и даже в конце пьесы стояла запятая! 61, с. 105–106.

  Лучшие анекдоты

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время
выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

  Лучшие анекдоты

809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

  Лучшие анекдоты

10489.Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Нешто кусаются?
- Нет, едят слишком много.

  Лучшие анекдоты

1299.- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

  Лучшие анекдоты

– Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, – думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

  Лучшие анекдоты

6519.- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!

  Лучшие анекдоты

*Как обманчива природа*! - подумал ежик, слезая с кактуса.

  Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет х? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет х?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  Лучшие анекдоты

- Мой гоpоскоп пpедсказал, что у меня будет потpясающая встpеча с
одним важным человеком в унифоpме, - pассказывает Петит.
- И это опpавдалось?
- Hе говоpи! Я сбила машиной капитана жандаpмеpии...

  Лучшие анекдоты

3375.Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от
полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя
появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

  Лучшие анекдоты

8758.Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья!
- Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.