Лучшие анекдоты

1646.Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя
его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность
в орфографии, я найду, что ответить.

  Лучшие анекдоты

--------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву
учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время
встречаются, делятся впечатлениями.
Кощей: - Я в МИФИ самый толстый.
Иванушка: - Я в МГУ самый умный.
Яга: - Я в МФТИ первая красавица!

  Лучшие анекдоты

Как сейчас покупают прдукты?
Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

  Лучшие анекдоты

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

  Лучшие анекдоты

Поймали людоведы-душелюбы, допустим, немца, фpанцуза, pусского и
амеpиканца. Допустим, в джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас
сожpать, мы исполним ваши последние желания.
Hемец захотел пива. Людоведы обшаpили все джунгли -- пpинесли ему
кpужку баваpского пива. Потом его сэли.
Фpанцуз захотел... Hу женщину, навеpно. Коpоче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден.
Hастала очеpедь pусского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего 8-О
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из=под полы достает *Калашникофф*
и все племя косит... 8(((
Амеpиканец спpашивает у pусского: мол, почему же ты не вступился,
когда убивали немца и фpанцуза. Hа что pусский ответил:
- Русские люди -- миpные люди. Hас не тpогают -- и мы не тpогаем...

  Лучшие анекдоты

3136.Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые
документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

  Лучшие анекдоты

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села
под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

  Лучшие анекдоты

В трамвае один пассажир (заика), обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  Лучшие анекдоты

К врачу приходит на приём помятый, трясущийся мужичонка.
- Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
- Ну, что ж, назначим Вам уколы, процедуры, через месяц прекратится Ваше перманентное опьянение и перестанет он Вас преследовать..
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
- Ваши документы.
Оборачивается:
- А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!

  Лучшие анекдоты

60
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем ...ом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

  Лучшие анекдоты

9185.Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
тут-то мы ее и встретим!

  Лучшие анекдоты

Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
- Гоги, можно я пукну? - Можно, -
отвечает Гоги. - Ну что, пахнет? -
Нет, - говорит Гоги.
- А можно я еще пукну? - спрашивает друг. - Нет, -
отвечает Гоги. - А что, Гоги, все-таки пахнет? - Нет.
Глаза режет.

  Лучшие анекдоты

Советский турист первый раз в LA, звонит в гостиницу насчет номера...

  Лучшие анекдоты

10607.Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом
еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает
гражданина в бок. Тот:
- Поаккуратнее, пожалуйста!
- Не п**ди!
Автобус еще раз качнуло.
- Не толкайтесь!
- Не п**ди!
- А вы кроме этого еще слова знаете?
- Знаю! Акваланг!
- А что это такое?
- Не п**ди!

  Лучшие анекдоты

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

  Лучшие анекдоты

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

  Лучшие анекдоты

312.- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там
не обнаружили.

  Лучшие анекдоты

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: - Смертельный
номер! Тройное сальто под куполом
цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спраши -
вает: - Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь
никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

  Лучшие анекдоты

6552.Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

  Лучшие анекдоты

1380.- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

  Лучшие анекдоты

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!!!

  Лучшие анекдоты

2409.Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках,
но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его
приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
- Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне
расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в
больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы
показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и
спрашивает:
- Честера сильно мучили боли перед смертью?
- Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил
его.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль, но с
последней спичкой вс„ ломается:
- Придурки, хоть бы клей принесли...

  Лучшие анекдоты

9104.Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: *Пять лет назад от
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!*.

  Лучшие анекдоты

2533.У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

  Лучшие анекдоты

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

  Лучшие анекдоты

- Милый, какой у тебя член?
- нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!

  Лучшие анекдоты

- Как тебя зовут?
- ...
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет не тормоз.