Лучшие анекдоты

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот,
штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с
цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

  Лучшие анекдоты

Спортсмены

  Лучшие анекдоты

7437.Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
- Нет, мыша - крысин брат!

  Лучшие анекдоты

Интеллигенты и диссиденты

  Лучшие анекдоты

4357.- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

  Лучшие анекдоты

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

  Лучшие анекдоты

11060.- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку
хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он
стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

  Лучшие анекдоты

1110.На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про
себя:
- А пижамку-то придется снять!

  Лучшие анекдоты

475.Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем
надпись: *Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10*, конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...

  Лучшие анекдоты

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

  Лучшие анекдоты

8008.- Кто такие новые русские?
- Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

  Лучшие анекдоты

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

  Лучшие анекдоты

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по
дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из
дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок
дембельнулся!

  Лучшие анекдоты

Кудри вьются, кудри вьются,
кудри вьются у блядей -
отчего они не вьются
у порядочных людей?
Оттого что у блядей
деньги есть на бигудей,
а у порядочных людей
все уходит на блядей.

  Лучшие анекдоты

11121.Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их
подписывает.
- А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
- Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

  Лучшие анекдоты

N. N. Что ты так горячо рекомендуешь мне К.? Разве ты хорошо знаешь его? Р. Нет, но X. ручается за честность его. N. N. А кто ручается за честность X.? 29, с. 358.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

  Лучшие анекдоты

2587.На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит,
что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в
дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того
мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж, неплохо повеселилась.

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумаму еще раз.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

  Лучшие анекдоты

6405.Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: *Жила-была на свете девочка...*
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

  Лучшие анекдоты

9417.К Шерлоку Холмсу приш„л посетитель в пот„ртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтр„панными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель уш„л, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15
пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

  Лучшие анекдоты

2676.Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

  Лучшие анекдоты

Тотчас по окончании последней буквы сочинение было отдано учителю, потому что товарищ Пушкина, веря ему, не трудился даже прочитать написанного. Можно себе представить, каков был хохот при чтении сочинения двух лицеистов. 3, с. 107.

  Лучшие анекдоты

Разговаривает Достоевский с Ракольниковым:
- Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

  Лучшие анекдоты

6324.маму ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.

  Лучшие анекдоты

У Ланжерона была моська, его сердечная привязанность, занимавшая его больше, чем Одесса. Г-жа Траполи пришла к нему по делу, он был так рассеян, что взял ее за подбородок и сказал ей: «Моська, о моська». 119, с. 477.

  Лучшие анекдоты

7423.Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

  Лучшие анекдоты

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде
держится, у жирафа голова из воды торчит, а бе - гемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук
как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается - сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает: - Раз, два, три.
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает: - Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал. Бегемот
считает: - Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!