Лучшие анекдоты

5763.Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним
и еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...

  Лучшие анекдоты

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

  Лучшие анекдоты

Бабушка говорит внуку:
- Петенька, брось курить. Поверь, что курение отнимает много жизни.
Внук в ответ:
- Дедушка же курит, и ему уже 70 лет.
- Если бы он не курил, ему бы теперь лет 90 было.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не
встретили...

  Лучшие анекдоты

Молодой феpмеp, пpизванный на военную службу, в письме домой
написал: *Эта аpмейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утpа*.

  Лучшие анекдоты

Петька и Василий Иванович пошли в разведку:
– Петька! Какая машина вышла?
– Зеленая.
– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?
– А номер белый…

  Лучшие анекдоты

8948.Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями *видимо* и *так
как*. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь *видимо* и *так как*?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!

  Лучшие анекдоты

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала
угрожать:
- Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я
утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

  Лучшие анекдоты

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он
открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо
его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

  Лучшие анекдоты

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не
пpобовали его отмыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

  Лучшие анекдоты

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их
местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать.
Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

  Лучшие анекдоты

У*** рассказывал Алексею Михайловичу Пушкину, как он в 1814 году ночью взят был в плен французами. «Они очень невежливы, — говорил он, — и худо обращались со мной. Я им объяснял, что я генерал и что они должны уважать мое звание. Они отвечали мне: «Знаем эти сказки: ну похож ли ты на генерала?» — «Что же, — перебил его Пушкин, — начинало уже рассветать?» — «Да немножко», — отвечал тот простодушно и продолжал свое повествование. 29, с. 52.

  Лучшие анекдоты

Едет карлик в автобусе. Народу битком. Возле него стоит женщина и
вдруг как его придавит. - Эй, рыжая, не дави! -Я-не рыжая, я -
черная! - Мне снизу видней!

  Лучшие анекдоты

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта
включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал
должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

  Лучшие анекдоты

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать
детей и один ночной горшок.

  Лучшие анекдоты

1646.Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя
его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность
в орфографии, я найду, что ответить.

  Лучшие анекдоты

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит
меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

  Лучшие анекдоты

> Привет!
>Тут вспомнил такой анекдот:
>
> Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать.
>Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем
>в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает -
>дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает
>комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят
>и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки,
>значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному
>пригляделся, помотал головой и говорит:

  Лучшие анекдоты

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

  Лучшие анекдоты

Жесточайшую войну объявил император круглым шляпам, оставив их только при крестьянском и купеческом костюме. И дети носили треугольные шляпы, косы, пукли, башмаки с пряжками. Это, конечно, безделицы, но они терзали и раздражали людей больше всякого притеснения. Обременительно еще было предписание едущим в карете, при встрече особ императорской фамилии, останавливаться и выходить из кареты. Частенько дамы принуждены были ступать прямо в грязь. В случае неисполнения, карету и лошадей отбирали в казну, а лакеев, кучеров, форейторов, наказав телесно, отдавали в солдаты. К стыду тогдашних придворных и сановников, должно признать, что они, при исполнении, не смягчали, а усиливали требования и наказания. Однажды император, стоя у окна, увидел идущего мимо Зимнего дворца и сказал, без всякого умысла или приказания: «Вот идет мимо царского дома и шапки не ломает». Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимаму шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, должно было снимаму шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не освобождали от этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до своей кончины, Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шляпы, и спросил о причине такой учтивости. «По высочайшему Вашего Величества повелению», — отвечали ему. «Никогда я этого не приказывал!» — вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай. Это было так же трудно, как и ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимаму шляп, а простой народ били за это выражение верноподданнического почтения. 37, с. 147–148.

  Лучшие анекдоты

Вспомнилось:
*Братку* загадывают загадку: *Два конца, два кольца, посередине - гвоздик*.
Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так), говорит: *Ну...
это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?*. Ему отвечают: *Да нет, это
ножницы.* *Браток* (в диком восторге),: *О! Б@&%! Сила!....Ножницы ко лбу
гвоздем прибиты!*

  Лучшие анекдоты

2744.В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он
повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

  Лучшие анекдоты

- Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
- Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.

  Лучшие анекдоты

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

  Лучшие анекдоты

Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе,
стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую
бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и го-
ворит:
- В.И., что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить.
Петька:
- Что там руку, морду набить пора !

  Лучшие анекдоты

Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...

  Лучшие анекдоты

2
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

  Лучшие анекдоты

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-
то какова!

  Лучшие анекдоты

На углу улицы стоит пацан лет и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?

  Лучшие анекдоты

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!