Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9208.Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно
его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...
-
Лучшие анекдоты
Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Зайти в отделение банка.
2. Достать автомат. 3, Получить
деньги. -
Лучшие анекдоты
Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до
поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: *Давай, погу-
ляем.* Гуляют они, и жена говорит: *Что же ты так себя
мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился.* Посмотрел
Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: *А я
о детях и забочусь.*
-
Лучшие анекдоты
7705.Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...
-
Лучшие анекдоты
Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
-
Лучшие анекдоты
9253.- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы
знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
-
Лучшие анекдоты
Два старика встретились в трамвае. - Слушай! А
я тебя помню. - Чего ты помнишь?
- Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто
зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?
- Да, вроде было. А как ты меня узнал-то? - Да как же!
По пальто и узнал.
-
Лучшие анекдоты
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка просит отца: - Папа, дай
денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава
посмотреть. - Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
-
Лучшие анекдоты
5057.- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня.
-
Лучшие анекдоты
- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!
-
Лучшие анекдоты
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...
-
Лучшие анекдоты
2728.Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
-
Лучшие анекдоты
Хмм.. Приходит мальчик с улицы - плачет.
Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!?
-
Лучшие анекдоты
Ученые
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск!, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
- Есть слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете.
Ты пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!
-
Лучшие анекдоты
36
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
-
Лучшие анекдоты
7301.На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
-
Лучшие анекдоты
338. - Чем закончится построение социализма на Кубе?
- Она начнет импортировать сахар.
-
Лучшие анекдоты
8654.Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
-
Лучшие анекдоты
Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они
встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла,
погладила козленка и закричала подружкам:
- Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
- Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится,
они у него появятся!
-
Лучшие анекдоты
4738.Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна
только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
-
Лучшие анекдоты
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....
-
Лучшие анекдоты
Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.
-
Лучшие анекдоты
Перед домом, в котором жил министр государственных имуществ Киселев, была открыта панорама Парижа. Кто-то спросил Меншикова, что это за строение? — Это панорама, — отвечал он, — в которой Киселев показывает будущее благоденствие крестьян государственных имуществ. 56, с. 248.
-
Лучшие анекдоты
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин.
Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась,
затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и
завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон
покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: - А что за
мешки у нас появились? - Это мама из деревни к празднику кое - что
присла - ла!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: -Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй.
Оттуда: - Хрю, хрю... - Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок
пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку,
из мешка раздалось: - Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит
кар -
тошка! -
Лучшие анекдоты
6263.Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма
конфет и двести граммов картошки?
-
Лучшие анекдоты
- За границей были? - Нет.
- Под судом и следствием находились? - Нет.
- Репрессированные родственники имеются? - Нет. -
Национальность?
-Да. -
Лучшие анекдоты
- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
-
Лучшие анекдоты
9896.маму говорит дочери:
- Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)