Лучшие анекдоты

Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.

  Лучшие анекдоты

6818.Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже
ждет.
- Что у нас на завтрак , Берримор?
- Овсянка , сэр!
- А на обед?
- Овсянка , сэр!
- А на ужин?
- Котлеты , сэр...
- Ура!!!
-...из овсянки , сэр!!!

  Лучшие анекдоты

10908.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел ответ: *Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено*.

  Лучшие анекдоты

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

  Лучшие анекдоты

Из зала суда

  Лучшие анекдоты

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то,
чтобы с мужчиной один раз побыть, долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи.
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на долларов в месяц проживешь.

  Лучшие анекдоты

- Товаpищ полковник! Hе подскажете, сколько вpемени?
- Та-ак. Восемнадцать поделить на двадцать тpи. Че смотришь ?
Сейчас на двадцать четыре делить придется.

  Лучшие анекдоты

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

  Лучшие анекдоты

1157.Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

  Лучшие анекдоты

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.

  Лучшие анекдоты

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Выpежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гаpмониpовал
с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

  Лучшие анекдоты

7959.Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

  Лучшие анекдоты

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит води-
тельница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытя-
нутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

  Лучшие анекдоты

Вовочка

  Лучшие анекдоты

С точки зрения мужчин:
*When you do it professionally its not as much fun.*
*When you make a mistake you end up supporting it for years*
*My wife doesnt want me to do either.*
*You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can
even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, its still
more satisfying to get personally involved.*

  Лучшие анекдоты

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж!

  Лучшие анекдоты

8468.Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать
гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит
спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит
к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят
троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
- Пепо, где ты?
- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
- А где чемодан?

  Лучшие анекдоты

Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца,
разозлился и побежал бить павлина.

  Лучшие анекдоты

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты
уже не девочка. Али-Баба и разбойников", заплакала, заснула снова,
просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его
команда".

  Лучшие анекдоты

Танкисты (Т), посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.
Вдруг появляется Лесная Фея (Ф), и спрашивает:
Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -(цензура)аемся!!!
Ф: -А хотите по-настоящему по(...цензура...), со вкусом?
Т: -Ну дык, конечно хотим!
Взмахнула Фея своей волшебной палочкой,
и у танка отвалилась башня...

  Лучшие анекдоты

1
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена
фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

  Лучшие анекдоты

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

  Лучшие анекдоты

Вышел Горбачев на балкон в одних трусах,
а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
- Опять на балконе в трусах стоишь!
- А ты меня видишь, что ли?
- Нет, слушаю *Голос Америки*!

  Лучшие анекдоты

- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

  Лучшие анекдоты

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд,
звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои
права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

  Лучшие анекдоты

Как на нашей лесосеке
завелися гомосеки.
Раз, два, три, четыре, пять -
тот кто вышел, будет блядь!

  Лучшие анекдоты

Hекая дама знакомится в баре с мужиком.
Д: А почему у Вас такая большая шляпа ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое...
Д: А почему у Вас такой большой револьвер ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ...
Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ?
М: Hу, так, конечно ...
[Следующим утром выходят из гостиничного номера]
Д: А говорил, что из Техаса ...

  Лучшие анекдоты

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и
скинул сапоги. Даму передернуло:
- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
- Очень редко и только на водку!

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что
у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.