Лучшие анекдоты

Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

  Лучшие анекдоты

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?

  Лучшие анекдоты

7847.Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с
животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

  Лучшие анекдоты

6680.Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

Хозяин отеля:
- Скажи, Феpдинанд, ты вpучил счет тому мосье, что в номеpе 13?
- Да, патpон.
- Стpанно... И он все еще пpодолжает петь?

  Лучшие анекдоты

Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

  Лучшие анекдоты

Шереметев под Ригою захотел поохотиться. Был тогда в нашей службе какой-то принц с поморья, говорили, из Мекленбургии. Петр Алексеевич ласкал его. Поехал и он за фельдмаршалом (Б. П. Шереметевым). Пока дошли до зверя, принц расспрашивал Шереметева о Мальте как же не отвязывался и хотел знать, не ездил ли он еще куда из Мальты, то Шереметев провел его кругом всего света: вздумалось-де ему объехать уже всю Европу, взглянуть и на Царьград, и в Египте пожариться, посмотреть и на Америку. Румянцев, Ушаков, принц, обыкновенная беседа государева, воротились к обеду. За столом принц не мог довольно надивиться, как фельдмаршал успел объехать столько земель. «Да, я посылал его в Мальту». — «А оттуда где он ни был!» И рассказал все его путешествие. Молчал Петр Алексеевич, а после стола, уходя отдохнуть, велел Румянцеву и Ушакову остаться отдавая потом им вопросные пункты, приказал взять по ним ответ от фельдмаршала, между прочим: от кого он имел отпуск в Царьград, в Египет, в Америку? Нашли его в пылу рассказа о собаках и зайцах. «И шутка не в шутку сам иду с повинною головою», — сказал Шереметев. Когда же Петр Алексеевич стал журить его за то, что так дурачил иностранного принца: «Детина-то он больно плоховатый, — отвечал Шереметев. — Некуда было бежать от спросов. Так слушай же, подумал я, а он и уши развесил». 67, с. 50–52.
Анна Иоанновна

  Лучшие анекдоты

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или
девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с
опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай
аборт.

  Лучшие анекдоты

4171.- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

  Лучшие анекдоты

3790.В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир
проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: *Рисуй, рисуй,
Паганини!*.

  Лучшие анекдоты

- Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
- Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

  Лучшие анекдоты

Минометчик, дай мне мину,
я ее в пизду задвину:
если вдруг война начнется -
враг на мине подорвется.

  Лучшие анекдоты

4968.- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.

  Лучшие анекдоты

6741.- Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
- Чем?
- Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от
корки до корки.

  Лучшие анекдоты

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал е„ в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена
- Ты бы еще маму вспомнил.

  Лучшие анекдоты

Когда Насреддин работал кузнецом, он завел у себя порядок: после
работы, перед тем как повесить на крюк мехи, он затыкал в них все отверстия.
- Зачем ты так делаешь? - спросили его.
- Не люблю расточительства, - ответил ходжа. - Зачем, скажите, воздуху
пропадать даром.

  Лучшие анекдоты

М: - У Вас морковка есть?
П: - Нет.
М: - ..А свекла?
П: - Есть.

  Лучшие анекдоты

632.В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари
и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты
не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.

  Лучшие анекдоты

Генсеки, ЦК, Политбюро

  Лучшие анекдоты

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как
правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь
тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

  Лучшие анекдоты

Hа pынке:
- По-чем ваши синенькие ?...
- Дypа, это циплята ... >8-|

  Лучшие анекдоты

- Мама! - испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. - Вон
идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой
дневник?

  Лучшие анекдоты

1362.- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

1363.- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.

  Лучшие анекдоты

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

  Лучшие анекдоты

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что
присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад
в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством
ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: *Звонила сегодня Мику Джаггеру.
Он был чем-то немного расстроен*.

  Лучшие анекдоты

Анекдот на любителя

  Лучшие анекдоты

- Где тонко - там рвется. А где толсто?
- Там хрюкает.

  Лучшие анекдоты

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
– Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  Лучшие анекдоты

659.На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, мля!