Лучшие анекдоты

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.

  Лучшие анекдоты

84.Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия
холеры...

  Лучшие анекдоты

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

  Лучшие анекдоты

7418.- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

  Лучшие анекдоты

4708.Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и
спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет
времени! За каким ухом?

  Лучшие анекдоты

9691.- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!

  Лучшие анекдоты

4841.Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на
свете, угадай, что это?
- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.

  Лучшие анекдоты

7593.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух
евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под
Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в
магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле
метро стоят! Ну, мы их того...

  Лучшие анекдоты

- Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет.

  Лучшие анекдоты

6152.В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее
сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.

  Лучшие анекдоты

3950.Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

  Лучшие анекдоты

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
- Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
(Сцена из жизни)

  Лучшие анекдоты

3902.Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

  Лучшие анекдоты

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже
зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих
клиентов.

  Лучшие анекдоты

"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову
на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

  Лучшие анекдоты

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

  Лучшие анекдоты

1574.- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого
мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь
домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы
создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест
ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

  Лучшие анекдоты

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин
отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по железных зубов?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.

  Лучшие анекдоты

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

  Лучшие анекдоты

Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет маму. - Белый цвет символи-
зирует чистоту, радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий чер-
ный костюм.

  Лучшие анекдоты

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что,
скажешь ему который час?!

  Лучшие анекдоты

9620.Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

  Лучшие анекдоты

4642.Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует
ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

  Лучшие анекдоты

В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!

  Лучшие анекдоты

4603.Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович! Как называется хранилище для воды?
– Кажется Петька, презервуар?
– Как-как???
– Нет! Резерватив!!!

  Лучшие анекдоты

Как известно, Рома, был автором мелких форм, и поэтому он
пил исключительно *Холстен*. Холстен стоило дорого, и поэтому у
Ромы никогда не было денег. А Смирягин (автор крупных форм), пил
Жигулевкое и поэтому у него кое-какие деньжата всегда водились.
И вот в очередной раз, когда у Ромы не хватило денег на
*Холстен*, он пришел к Смирягину и с порога заявил:
- Привет, Андрей. Не мог бы ты научить меня писать крупные
формы?
Смирягин хоть и пил Жигулевское, но был совсем не дурак:
- Тебе что, Рома, опять денег на пиво не хватает?
- А как ты догадался?- удивился Рома.- Кстати, не будет ли у
тебя немного взаймы?
- Очень просто,- сказал Смирягин доставая пухлый кошелек.-
Прошлый раз, когда ты приходил узнать о крупных формах, ты
сначала попросил взаймы.

  Лучшие анекдоты

Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за
погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на
воздух целая команда из семи человек.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде
только шесть человек.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.