Лучшие анекдоты

654. - Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

  Лучшие анекдоты

- Говорят *поехал за длинным рублем*. Интересно, чем отличается
длинный рубль от обычного, деревянного?
- Спросите у министра финансов.
- А он знает?
- Да, если у него голова не деревянная.

  Лучшие анекдоты

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет
пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните
слова?
- Так это как раз и есть слова!

  Лучшие анекдоты

Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой
поросенок?
- Да, папа, это сын борова!

  Лучшие анекдоты

Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше
брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо
полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже
ничего не стоит...

  Лучшие анекдоты

5208.Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

7823.- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.

  Лучшие анекдоты

- Сколько я могу тебя учить, - говорит маму дочери, - не ешь яйца
серебряной ложкой, серебро от яиц портится.

  Лучшие анекдоты

Поздняя осень, жиды улетели

  Лучшие анекдоты

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать
полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же
позвала священника...

  Лучшие анекдоты

9103.*Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали
себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются,
но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища*.

  Лучшие анекдоты

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь вс„ заебись!
И вс„ заебалось.

  Лучшие анекдоты

4494.Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек *Москвич*
выиграл?
- Брехня! Он выиграл *Москвич* еще тогда, когда билет стоил пятьдесят
копеек.

  Лучшие анекдоты

В психбольнице один (1), псих подходит к дpугому (1), и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? :),),
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
(1), - Hу кaк, понpaвилось?
(2), - Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O
- Subj, отдaйте телефонную книгу!!!!

  Лучшие анекдоты

6797.Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом
снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

  Лучшие анекдоты

954.Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир"
Толстого.
- Зачем? Ведь можно купить в магазине! - удивляется
машинистка.
- Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

  Лучшие анекдоты

5098.- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

  Лучшие анекдоты

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра-
шивает язвительно:
-Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
-Тысячу.
-Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят-
надцати копеек не дал.
-А я больше и не брала.

  Лучшие анекдоты

Чеpез несколько месяцев после свадьбы жена говоpит мужу:
- Доpогой мой, у меня для тебя сюpпpиз: скоpо нас будет тpое.
- Как уже?
- Пpедставь себе: мама пpиезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении
спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

  Лучшие анекдоты

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

  Лучшие анекдоты

5777.У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.

  Лучшие анекдоты

Американец хвастается перед русским. - У нас в Штатах дороги куда
лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна
капля не прольется.
- Подумаешь, - отвечает русский. - Вот я сажусь за руль, завожу
машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и
делаю с ней, что хочу. - Постой, постой, а как же машина? - А куда она
с колеи денется?

  Лучшие анекдоты

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта,
резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща
- жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут
она открылась...

  Лучшие анекдоты

1278.- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?

  Лучшие анекдоты

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том,
что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих
товарищей, с которыми я работаю!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

  Лучшие анекдоты

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое
короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

  Лучшие анекдоты

1296.- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!