Лучшие анекдоты

1408.- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу,
что навар с обедов пополам.

  Лучшие анекдоты

1146.Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

  Лучшие анекдоты

3108.Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом
и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

  Лучшие анекдоты

1918.На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы
все их нарушить!

  Лучшие анекдоты

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе,
поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через
какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было
увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада
выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

  Лучшие анекдоты

- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

  Лучшие анекдоты

9487.Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был
мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним
купол парашюта.

  Лучшие анекдоты

По тюремному двору гуляют два зека. - Слушай, что такое теория
относительности? - Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас де
- лаешь? - Хожу. - Это тебе только кажется, на самом деле ты
сидишь.

  Лучшие анекдоты

10645.Микоян пишет мемуары под названием: *От Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича*. Подзаголовок: *Пятьдесят лет в струю*.

  Лучшие анекдоты

609.Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от
оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

  Лучшие анекдоты

4222.Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке *Смирно*, снимает
фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!

  Лучшие анекдоты

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

  Лучшие анекдоты

- Яблоки с 4 реактора, яблоки с 4 реактора!
- Да кто у тебя их будет покупать!? с 4 реактора.
- Кто теще, кто начальнику ...

  Лучшие анекдоты

Прапорщик говорит рядовому :
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!
Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?
Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

  Лучшие анекдоты

- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она
делает много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые
она действительно работает.

  Лучшие анекдоты

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

  Лучшие анекдоты

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали
это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

  Лучшие анекдоты

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, котоpая вышла
бы замуж только потому, что у ее избpанника кpасивые ноги?

  Лучшие анекдоты

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома
пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

  Лучшие анекдоты

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и
они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и
говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет
из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

  Лучшие анекдоты

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

  Лучшие анекдоты

9954.Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему
улыбнулось: в фойе отеля *Гранд*, куда он прибыл, сразу же познакомился с
молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как
*господин Колеско с супругой*. Через неделю он просрочил счет.
- Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего
неделю, а вы мне посчитали за пять!
- Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас
здесь целый месяц.

  Лучшие анекдоты

Сидит нарк в окопе с противотанковым ружьем и двумя патронами, а на
него танк прет. Он забив последний косяк, прицелился - бабах! Промах.
А танк прет себе. Прицелился еще раз - бабах! Опять промах. А танк
все ближе. За патроном потянулся нету. А танк к окопу подполз и ствол
вниз опустил, в упор на него. И стоит. Нарк сидел, сидел, не выдержал
- вскочил:
- Ну стреляй же, падла!
Люк чуть-чуть приподнимается и слышен голос:
- Кумар выпускать не хотим!

  Лучшие анекдоты

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить".
- Есть, но только очень-очень мало...

  Лучшие анекдоты

2659.Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

  Лучшие анекдоты

- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

  Лучшие анекдоты

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз!

  Лучшие анекдоты

Одесситы

  Лучшие анекдоты

Одесситы

  Лучшие анекдоты

- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный",
но можно и на пиво... в "Гамбринусе".