Лучшие анекдоты

11162.Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему
сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования
избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...

  Лучшие анекдоты

Самолет набpал 10000 метpов высоты. Выходит стюаpдесса и начина-
ет pассказывать пpо экипаж и истоpию самолета:
- Этот самолет сделал 782 вылета и 1 pаз долетел до назначеного
пункта. Все остальные pазы закончились тpагически. А тепеpь позна-
комьтесь с главным пилотом самолета.
Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говоpит:
- Hу чего, тpупики, полетаем?

  Лучшие анекдоты

8845.Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

  Лучшие анекдоты

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
"Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".

  Лучшие анекдоты

6832.Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

  Лучшие анекдоты

Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.

  Лучшие анекдоты

5533.- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

  Лучшие анекдоты

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика.
Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина это вещь!

  Лучшие анекдоты

5058.Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

  Лучшие анекдоты

1249.- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

  Лучшие анекдоты

Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц
возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в
джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит....

  Лучшие анекдоты

9500.Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему
напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.

  Лучшие анекдоты

На уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

  Лучшие анекдоты

3079.Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

  Лучшие анекдоты

Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

  Лучшие анекдоты

* *
*
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
* *
*

  Лучшие анекдоты

7529.В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

  Лучшие анекдоты

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое
короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

  Лучшие анекдоты

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

  Лучшие анекдоты

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то
что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. - О! Тогда пойдемте ко мне,
я покажу Вам свою коллекцию.

  Лучшие анекдоты

В Станиславове встречаются двое нищих.
- Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
- Поздравляю! А за кого?
- За Лейбла Шнееровича.
- Хороший зять! А что ты дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю
Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

  Лучшие анекдоты

293. - Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

  Лучшие анекдоты

9380.Насреддин варил дома мясо. Пришли приятели. Один приятель
воскликнул:
- Слава Аллаху! Всевышний, который посылает хлеб насущный, не
оставляет человека в беде. Сегодня он послал нам это мясо, которое варится у
моллы.
- Смотри, не ошибись, - возразил Насреддин, - ведь бывает так, что бог
лишает человека даже его собственной доли, так что не зарься на чужое добро.
Я поклялся разводом с женой, что никто из вас не съест и кусочка этого мяса.

  Лучшие анекдоты

1561.В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

  Лучшие анекдоты

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...

  Лучшие анекдоты

- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так
расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру,
спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не
выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и
сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

  Лучшие анекдоты

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в зоопарк устраиваться. Его спрашивают, что он
умеет делать. Он:*Что скажете, то и буду делать*. Показали ему
клетку с черепахами, показали, где лежит корм для них, как двер-
ку открывать, ну и т.д.. Оставили его, приходят через некоторое
время проверить, как мужик *службу несет*. Смотрят, стоит мужик у
раскрытых дверей, черепах в клетке нет, спрашивают его, где чере-
пахи. Тот в ответ:*Я все делал, как было сказано: взял корм, по-
дошел к клетке, открыл ее, а они (черепахи), как ломанулись, как
ломанулись...*