Лучшие анекдоты

10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...

  Лучшие анекдоты

4865.Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями видимо и так
как. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!

  Лучшие анекдоты

октября года. Питер. Смольный. Провозгласив победу
социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий
день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях,
то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

  Лучшие анекдоты

Императрица Екатерина была недовольна Английским министерством за некоторые неприязненные изъявления против России в парламенте. В это время английский посол просил у нее аудиенции и был призван во дворец. Когда вошел он в кабинет, собачка императрицы с сильным лаем бросилась на него и посол немного смутился. «Не бойтесь, милорд, — сказала императрица, — собака, которая лает, не кусается и неопасна». 29, с. 173.

  Лучшие анекдоты

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его
нет?..

  Лучшие анекдоты

2807.Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: *Пять долларов*.
Если он при этом промолчит, добавь: *Это только оправа, а стекла в два раза
дороже*. Если он тогда полезет за бумажником, заметь: *Каждое*.

  Лучшие анекдоты

8797.Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- Вашу маму, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

  Лучшие анекдоты

Полковник был большая имберсиль -
Он пасовал при трех тузах.
Ему устроили науку -
Он девять взял на распасах.

  Лучшие анекдоты

Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!

  Лучшие анекдоты

Решила Алла Пугачева (АП), на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец
концерт.
Выбежала (АП), на сцену, глядь, а в зале только один только
(Д),ед сидит и больше никого нет.
(АП), решила хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
(Д), - Слушай, (АП),, а хочешь как раньше - цветы, поклонники...
(АП),- Да-да, хочу, а что для этого мне надо сделать ?
(Д), - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и, мол, все будет ОК.
На следующем концерте действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать.
Все отлично, но вот беда - стала у (АП), левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот
кто-то посоветовал (АП), к бабке-поветушке (БП), сходить.
Приходит (АП), к (БП), и показывает ей руку. (БП), посмотрела
и говорит:
(БП), - Ничего страшного (АП),, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
(АП), быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь-
действительно есть фонтан, она туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный (Н),аркоман. Смотрит (АП), в
фонтане руки моет. Он бегом к (К),орешам и говорит:
(Н), - Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
(К), - Да ладно тебе п% % *ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.

  Лучшие анекдоты

10372.Встречаются русский и американец. Американец берет в руку
камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: *ЦРУ
США*. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и
выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: *ЦСУ СССР*.

  Лучшие анекдоты

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а
другой в трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно
останавливаетесь.

  Лучшие анекдоты

Старая бабуся в музее:
-Это Кикассо?
-Нет, Пикассо.
-Да не киздите!

  Лучшие анекдоты

- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.

  Лучшие анекдоты

Спрашивают ворону:
- Ворона, правда ли, что у тебя две ноги? - Прравда,
прравда, особенно прравая.

  Лучшие анекдоты

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

  Лучшие анекдоты

11092.Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны
реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

  Лучшие анекдоты

10481.- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

  Лучшие анекдоты

746.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

  Лучшие анекдоты

648.Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

  Лучшие анекдоты

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

  Лучшие анекдоты

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

  Лучшие анекдоты

9154.Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым
завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

  Лучшие анекдоты

1965.Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!

  Лучшие анекдоты

- Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

  Лучшие анекдоты

7143.- Кто впервые стал приглашать ученых на *Огонек*?
- Инквизиторы...

  Лучшие анекдоты

7812.Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
*Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган*.
Телеграфистка советует:
- *С уважением* можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.

  Лучшие анекдоты

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.