Лучшие анекдоты

80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

  Лучшие анекдоты

544. - Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.

  Лучшие анекдоты

Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..

  Лучшие анекдоты

937.Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже
валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

  Лучшие анекдоты

10997.Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они
долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и
улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не
значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

  Лучшие анекдоты

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил
ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
- Хочешь - любое твое желание выполню.
Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, пое****ся бы!
Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем!

  Лучшие анекдоты

1573.Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день
продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: *Бананов нет!*. Мужчина,
прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..

  Лучшие анекдоты

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему по - казывают
дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
- Ответьте, что означает этот знак? Грузин долго
думает, потом отвечает: - Звэри.
- Правильно. А где этот знак устанавливается? - За двести
метров перед ГАИ.

  Лучшие анекдоты

4089.Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с
новобранцами. Одна команда следовала за другой: *Вперед - марш!*, *Стой!*,
*Направо!*, *Налево!*, *Кругом!* и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а
затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с
командиром, который не знает, чего он хочет.

  Лучшие анекдоты

5947.- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не
отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

  Лучшие анекдоты

Страсть Кологривова к уличным маскарадам дошла до того, что, несмотря на свое звание, он иногда наряжался старою нищею чухонкою и мел тротуары. Завидев знакомого, он тотчас кидался к нему, требовал милостыни и, в случае отказа, бранился по-чухонски и даже грозил метлою. Тогда только его узнавали, и начинался хохот. Он дошел до того, что становился в Казанском соборе среди нищих и заводил с ними ссоры. Сварливую чухонку отвели даже раз на съезжую, где она сбросила свой наряд, и перед ней же и винились. 124, с. 366–367.

  Лучшие анекдоты

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

  Лучшие анекдоты

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

  Лучшие анекдоты

6525.Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

  Лучшие анекдоты

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы
думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

  Лучшие анекдоты

6860.Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

  Лучшие анекдоты

3015.Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на
следующий день после премьеры *Гамлета* в одном из лондонских театров.
*Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал
*Гамлета* - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить
этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и
посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть
истинный автор*.

  Лучшие анекдоты

- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при
других системах.

  Лучшие анекдоты

144.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

  Лучшие анекдоты

8676.Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.

  Лучшие анекдоты

Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня
принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда
попал.

  Лучшие анекдоты

7401.Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

  Лучшие анекдоты

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их
обступают отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка
посмелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

  Лучшие анекдоты

Вызывает следователь (С), чукчу (Ч), на допрос, а поскольку чукча не
владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает
участие переводчик (П), .
С: *Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в
тундре золото ?*
П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит:
*Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал*
С: переводчику *Переведите чукче, что если он не вспомнит где
спрятал золото, мы его расстреляем*
П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ
побледневшего Ч. говорит: *Чукча сказал расстреливайте, он все равно
не помнит*

  Лучшие анекдоты

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и
здоровой пище.

  Лучшие анекдоты

2530.В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По
мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и
наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!

  Лучшие анекдоты

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается
канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки,
встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
-Идем отсюда, дорогая. Это не Ойс(цензура).

  Лучшие анекдоты

очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой *H*.
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell),, очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву *W* док говорит:
*A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!*.
Она отвечает: *Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!*.

  Лучшие анекдоты

1551.В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

  Лучшие анекдоты

- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!